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10月7日 夜深人静。【无内容慎入】于事无补。明天或者填字，或者删掉。
心里慌乱没有章法。长草且束手无策。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
最后，老天赶快赐我一个靠谱青年吧(((( ;ﾟдﾟ)))。 9月1日 不为难别人，就为难自己。有时候写东西全凭一时冲动。
一时冲动就写了些平时只在心里想想的话。
一时冲动就写了些再看会骂自己傻逼的话。
一时冲动就写了些放下架子不要面子跟自己示弱不逞强的话。
其实我不想逞强。
我也想找个地方，没人能看得见的地方我内点儿懦弱幼稚虚荣心自私占有欲恶毒狡猾小心眼儿神经质全写出来。
把内些破败都掀开来给自己看。
却没勇气给别人看。
我讨厌自己不善良。内些不好的想法逼的人喘不上气，让我从中午就一直觉得缺氧了。
我不知道为什么会这么这么难受，他们不是说思考都是由脑子么，为什么疼的还是胸口呢。
有没有人研究过这个问题啊我想知道答案。一会儿去百度一下。
我就这么听着心脏咣当咣当的响。
蔡健雅的新专辑，豆瓣儿上我给了五星。一点儿都不客观。
就是这么简单的被内些词儿打败了。
轮流转，谁，抛物线。生锈游乐场，救生圈，若你碰到他。
每首歌总有切合情绪的句子。
就像当初张悬的第二张专辑，我唯一准碟评的字儿。只是这回我不能再更多的写些什么。
那么就谢谢P。不然我是不会去听蔡健雅的歌儿。
而结果是这些歌循环的放。在睡觉之前，在写字的时候，在工体东路迷路，在701公车上。
在工体浪费一天时间。在于洋的办公室上网。被他带去吃奇怪的羊杂汤和门钉肉饼。
我一直假装有话说。假装心情不错。
趁他躺在沙发上睡觉的时候跑到工体场地中间大哭。
光着脚，草地也是湿的。
我就不那么难过了。
早早的就回家，一路上脑子里全是想写下来的句子。
可是我知道这都是冲动。冲动是魔鬼。
买臭豆腐的阿姨就在车站旁边，我居然没有心思停下来买。
我一边走过去，一边对自己说，为什么你就这么跟自己过不去。
为什么不让自己轻松点儿活。哪有那么多人情世故条条框框和原则底线。
为什么不能就放过自己一次。
然后知道自己还是不想输给自己和情绪。知道自己还是很懦弱喜欢逃避永远解决不好问题对于可能的变化不知所措。
然后想起来赤子里范晓萱写的词。不要我吧，因为我太害怕。
为什么会想起这句呢。
为什么我有这么多为什么呢。
现在写下来的字儿，至少冲动不占那么大部分了吧，我想。
进家门的时候，妈妈在做饭。
我使劲儿忍着写字儿的念想，心不在焉的看男篮的比赛。
赢了。我塞了三根冰棍儿。我知道这回生理期又不好对付了。
我窝在沙发上，心脏还是咣当咣当砸的难受。
为什么这么忙我还是有时间想这些和那些呢。现在的状态又特别不好。
妈妈说最近你怎么老把崩溃崩溃的放嘴边儿上。
妈妈说你不说不会有人愿意猜你在想什么。
妈妈说你得学会拒绝，也得学会取舍和选择。
我知道，不想为难别人就只有为难自己。
正当的理由一开口就像是借口。她唱，有太多的借口，终究没有结果。
车路过好多地方。后海旁边的台球厅，北海北门车站，景山后街，全是回忆。每次经过这些地方还是会想念。
拿着手机我终于把你的号删掉了。跟你重名的人在我身边居然那么多可是我也终于慢慢儿习惯了。
我知道不能再跟你做朋友，也知道没必要，自己面对不了，即使刚分开的时候你有那个意思，我始终还是放不下的。
这大概说明，内个时候我真的是挺喜欢你的。
现在也没后悔。那些时候的你有多少是假的，也懒得去猜。当初没有追问现在更不会。当初是不敢面对，现在是不再在意了。
就当你全部是骗我的，至少我被骗的时候很开心。
挺足够的。真的。而且今天想了这么多，我也并没有因为你难过，很好很OK。
P你看我也不能跟人家做朋友。虽然跟你的立场很不一样。
0点24。
和提娜小姐通完电话。提娜小姐一说喂一笑我就听出来声音不对，果然又难过了。
放心吧。你们离出问题还有很远的距离，别担心，什么都说别憋在心里瞎猜疑就好了。没什么事儿是那么复杂的。
反而你特别无意的告诉我的事情，太让人难受了。
其实真的，我看不得，听不得，想不得。我怕终有一天。我怕那之后还有发展，且我才说过鼓励的话。
我就是害怕。怕有谁终究会受伤害。提娜小姐你知道我也只能这么写，没办法再说。
希望老天有眼。
其实究竟我有没有立场替谁难过。
我又太罗嗦了。
写起来没完没了。可每次还是表达不能。
有些事情，表面上平平静静，心里面早就翻江倒海。
不开心的事情也很难对谁说出口，我说想听你说说话，就已经是极限了。
我说抱歉，心里一定说了很多对不起。我说对不起，一定还有更多其他的对不起想说。
假装一切都可以掌握都可以控制，结果连眼泪也控制不了特失败。
眼睛还是疼。
睡觉之前打算去抽根儿烟，然后我就会好起来。
自己不逼自己，就没人帮得了你。
依旧想听你说话。
突然的，就忘了吧。 8月13日 就在两个极端之间。12点34。
开心或者伤心。其实都是一样的。
我突然发现现在再说什么没有安全感，即使是事实也都是特别矫情缺乏意义不会被当回事儿又容易被自己鄙视的事儿。
慢慢的就会越来越讨厌自己。
可是不爱自己的姑娘还能指望什么人在乎呢。
好多行为做的好多事儿招人烦的不招人待见的，归根结底就是因为觉得自己什么都不是。又不停的想证明。
证明自己不是不被需要并不被在乎。
却拿不出证据说服不了自己。
明知道结果一定不会如愿也逼着自己面对逼着自己难受逼着自己心脏绞着疼。
跟自己说丫头你得承认，
没有你还有很多人可以做你在做的事情。
没有你还是有很多朋友和你一样重要比你还重要。
你心里特别的位置只能放一个人但是他们不是他们有很多个位置没了这个还有太多候补。
你别太上心。也别太伤心。
也知道我做不到。
也知道我解释不清楚。
也知道迈不出那步。
也知道自己太别扭。
也知道这些已经都不单纯了。
也知道自己总是慢半拍一拍两拍三拍四拍。没有人会等我。
没人会包容。
现在我就特别难受。因为你这样那样我就觉得心里难受其实特别不靠谱，也没有说服力。
想理解也不确定。
三元的酸奶喝完嘴里涩涩的。
外面大太阳是中午1点半。
9月弄不好要缺三周课还要在东五环那么远的地方上班。大三专业考试也多，我想一月份考托福然后就准备JMAT。学院还想我去带小班。
我觉得压力特别大。
听你说话总是开始会开心后来又低落。手机也不敢不带在身上。
我觉得挺不好的，又有点儿太依赖你了。
弄的我觉得害怕。
我知道我容易让人误会。
我挺努力的尽量表达的不那么充分。
至少我说的都是实话。开心和不开心，我可以骗别人但骗不了自己。
但是能逼自己。很有用。
昨天看晚上吃饭后来又去看UP。其实都应该特别开心的也的却挺开心的但是心里头大起大落。
要是用小朋友的话就是真糟糕。我太糟糕了。
真没法儿形容了。真太没用了。烦人。
什么事儿成了习惯都很可怕。
再难受也行，这不这么长时间都过来了。一副大妈口气。
2点09。这么几个破字儿琢磨这么长时间以前我不这样儿。
写到这儿心情也没觉得松一口气我以前真的不这样儿。
真不好。真讨厌。真烦人。
这都他妈是为了什么啊。 8月6日 给P。刚才，我听着你挂掉电话。听着你语气里头内些不耐烦。
我缩在椅子上好半天也没把听筒拿下来。我觉得自己都不会动了。
写点儿什么给你。因为无论如何你都是你。不知道该从什么地方说起，想到什么说什么。也许会很混乱，可是这次我也想好好面对了。
昨天睡觉的时候，我拿着手机，心里想你都不知道发条短信过来。
内个时候是3：02AM。然后我把头转向另一边。
早上7点闹钟响了。我看一眼时间，然后看到你的长长的短信。
我坐在床边哭啊哭。然后去刷牙，洗脸。然后想要戴隐形，被肿得一塌糊涂的眼睛和内跟兔子眼睛一样的颜色吓了一跳。
到窗台看内盆只有两棵小苗的花儿。叶子很大，可是茎太细，支撑不住，东倒西歪。
我使劲儿深呼吸跟自己说还要上班。
和妈妈一起出门，等公车的时候妈妈先走了。我就听歌儿，还是内首之前的日志有放的，DANIEL的歌儿，am i still the one。
有个孩子说，为了听歌他开着我的SPACE也夜里循环播放了3个小时。
我真的很喜欢。所以也循环不停的听，听那些词句。
后来上了车。人很多，我平衡能力又有问题，心里还乱糟糟。拿出手机，只看到【hey girl im gonna say this anyway】，眼泪就又啪嗒啪嗒的掉。
特别丢人。也依然戴着隐形。我就忍着，拼命的想一些无关紧要的事儿。
可是车经过人大西门，经过中关村一街，经过内天你取钱的银行门口，我想忍都特别困难。谁叫我眼窝太浅。
短信里你说【don't cry】可是怎么可能呢。你绝对明知故犯。
F说你也是容易想特别多的人。可是我还是觉得你肯定没我想的多。
上午没活儿干。我把你的短信抄在笔记本上。很难一口气看下来，因为总会忍不住拿着纸巾往没人的走廊冲。
暗自骂自己太脆弱。玻璃心。
好多东西说不清道不明。我不知道是在伤心难过还是觉得太感动或其他。我还觉得委屈。觉得不公平觉得不服气还觉得讨厌自己。
现在是23：33你上线了。你跟我说话，我突然又想哭了。
其实我就是特别不服气为什么你能这么轻易的影响我的情绪。你说的话总能让我乱七八糟。然后我就会因为自己这么不争气生自己的气，然后就会闹别扭。说莫名其妙的话，我知道特别矫情特别烦人。说一些狠点儿话比如甭理我甭管我其实也都不是真心的。真的不理我了我就更觉得委屈。然后理智又觉得自己这么着太任性太不靠谱太卑鄙无耻了。就更生自己的气。不停的恶性循环。
但是说实在的也只有你，只是因为是你。
所以我说，天蝎真的克我。身边儿也再没有其他天蝎了。
这一个月，我有一半儿以上的时间都是肿着眼睛过。我妈我爸都觉得放假了我情绪就一直特别不高。
我其实觉得特别傻逼。也问过自己这些都是为了什么啊。
在大街上哭，面子可是白羊的命。命都不要了活什么啊。
凭什么你说一句话，凭什么你一个语气一个看法一个行为甚至一个动作我就要为了这些变得乱七八糟啊。
凭什么啊。
凭什么你突然短信就是不回了MSN就是不理了我就一直提心吊胆啊。
凭什么你说9：30给你打电话我就那么听话的打每天从8点半开始就不停的看表生怕错过了啊。
凭什么我这么上心，你还老忘记老不接老有这事儿那事儿接了也就一句【我待会给你打回去】啊。
凭什么刚才才下定决心说你打回来我也不接可是电话一响就条件反射啊。
凭什么我这么多凭什么，你一句【really appreciate the call @ every 9:30pm,and U make me feel that there's still someone world care about how's my life.Somehow u saved me for this summer and there's no words could fully discribe how important that is.】我觉得全觉得没关系了啊。
凭什么大半夜的我又他妈想哭了啊。
凭什么我早上要早起上班现在还在这儿写这些给你的字儿不去睡觉不去养眼睛啊。
明天又要肿。烦人。
不想哭了。不想再哭了。我觉得自己傻逼就傻逼吧。可是我特别希望自己以后都可以不觉得难过。不用觉得伤心。不用哭。
只笑就好了。只笑该多好。
F说，那是我最可爱最发光的地方。
可是我就是特别突然的觉得累了。我就是特别突然的不希望自己再这么敏感这么容易受伤这么玻璃心这么不坚强了。
我就是不想再哭了。
0：06，你给我听笑忘歌。
我又突然觉得，我还是会一直哭一直哭一直哭下去。
在人大门口我就是连看也不能看你一眼。
后来你跑回来吧打火机放在我手上，我觉得我一旦抬头一旦开口就一定会放声大哭。我这么不坦率这么不诚实这么好面子这么虚荣一人，怎么可能不往死了忍。
你说我肯定得后悔。我就回头看看你的背影。又不知道你去做什么去找谁。
后来仙人说，哎？你感冒啦？哎？看多啦A梦伤心到现在啊？
后来我到家下车，外面就下雨了。我又一次觉得老天爷真的特别明白。什么都他妈明白得不得了。
你说，【the only thing i can do was running back, giving u the lighters and expecting u can say something or anything. 】我觉得对不起你。
我一下子就觉得自己懦弱幼稚又别扭得要死。
什么都说不出口。B型血真的特别不会表达感情。会被误会。不会解释。
我觉得特别难形容这到底是什么样的心情。
你真的是特别，特别特别，特别的人。跟F不一样。我对F特别有把握。
你就是捉摸不透。你说，【you r one of my best friends for life time.】我真的特别感动。
可是你知道么，好多好多你特别不经意就会说的话，我都会当真。而实际上那些也真的有好多好多都是你真的不经意说出来的，只是那么随口一说的话。
我其实很不容易相信。对别人没把握，就是因为觉得自己永远都不ok，不可能值得别人这样或那样做。
一切都是别人突发奇想，相信了最后还是自己难过。
所以自己心里的好多话，也很难对对方说。宁愿自己埋在心里对自己承诺。
写出来真的比说出来容易。也说明了我多么胆小。
P对我来说，是不能被取代的，特别特别的，我永远都赢不了的，最好的朋友。最好的朋友之一。其实我觉得朋友都不是合适的形容词。
我也找不到合适的形容词。
前面的日志有写的。我觉得自己一直是单方面的任性的把你归在重要的朋友里面。
所以从来都只是我不OK。都是我的问题。那些不开心，细小的伤口和眼泪，现在也依然都是我自己的问题。
我不知道自己都写了什么，肯定也还是有好多好多没有写。只能是我心里想的十分之一。
可是你看我已经很努力了。我不想继续脱水了。我要去睡了。
其实P真的特别好，在美国也肯定能特别好，必须特别好。
没问题的。
还有十几个小时而已了。
那么，一路顺风。
PS 虽然内天的演唱会我逃跑了。其实坐在那儿就已经在掉眼泪。
你跑出来我却只能使劲儿装着笑。命令你留在原地。然后逃跑。
我不很喜欢五月天。
可是，
如果在未来的日子里面，在我身边的这个人，他遭遇了困难，我会伸出我的手帮助他。
如果他失恋了，我会唱歌给他听。
如果他伤心无助，我会助他一臂之力。
如果他没有钱，我会借他钱。
如果我没有钱，我会跟他借。我稍微的相信，他会借给我。
我们一起走向未来。
我们一起一辈子一直走下去。 7月31日 委屈，究竟是因为太在乎还是因为还没长大。我在大雨里一个人走路。裙子湿透了，粘嗒嗒的贴在腿上。
大姨妈来的前一天。我知道这回又要疼得很厉害。
司机叔叔坑了我的钱。司机叔叔突然说，‘大老爷们儿就不用怕被人劫’。司机叔叔沉默的越来越可怕。
B型血。胆子比老鼠还小。
...不应该连累B型血。我，胆子比老鼠还小。
随便在路边下车，随便走路。
然后摔了一跤。
后来就觉得委屈了。不知道自己为什么会觉得委屈。可是坐在地上就是觉得委屈了。
天下这么大雨，地上好多好多水，然后我又摔了一跤，夜里12点，路上一个人也没有。
我突然就觉得老天爷什么都知道。
我就想老天爷都帮我哭了。今天我一定得忍着不哭。
可是其实我还是特别想哭。
我很傻的坚持一些莫名其妙的原则。
我并不诚实并不坦率。
哭着会舒服点儿哭过也会看不起自己。
然后会特别火大，被自己气的继续哭。
一切都是自找麻烦。
F说，别想那么多，安全到家就好。给我做个好梦。
我做了梦。梦里也哭，可也许真的是好梦。可是你知道的。越是这样，醒来才会越难过。
也是好的。
上一秒还可以开开心心。为什么这一秒就能寂寞成这样。开心不是假的，寂寞也可以敷衍过去。
你是我的红药水。而我只是你的咖啡杯。
我永远都赢不了。 7月27日 习惯性生理期烦躁。很多时候，我习惯这样解释突然的小心眼和不开心。 我准备好衣装，小心的戴好隐形。昨晚太晚也没睡着，眼睛红肿。好久都没用的眼线笔，拿起来又放下。 然后换回衣服，取下隐形。洗把脸看看自己。 我不过就是这样子。 看看手机。再看看MSN。 晚上的时候问妈妈，我是不是很任性。 可是任性也是分对象啊。你都不护着我，我还去指望谁。
朋友两个字意义大过天。
托福词汇停留在20个。 1号结束，2号就开始实习。我就是突然特别不想给自己留什么喘息的时间。 你知道我特别害怕别离。 可是我得强迫自己不断提到，几个说再见的时间。 总是说着还有很多机会，可是以后的事情谁能有多少把握。
可是你们却从未有如我一样的挂念。 考えすぎかも。でも、本当に傷ついた。心が。
明天见提娜小姐。要听提娜小姐讲很多故事。要开心起来。
校内被黑过之后就没在这边写过东西。熟悉的朋友一个个的也都不怎么在这里放字儿。 比如F和提娜小姐。 慢慢的都倦怠了。很多心情也不希望被一些人看到了。 那些虚荣和浮夸也就都再见了。
五星旗，你们都过得好不好。还惦记着兔儿。钱钱。那些还在宿舍没回家的姑娘们。 我缺乏回学校的动力。 我喜欢红色。 喜欢下大雨。 晚上一个人坐公交车紧张得浑身僵硬，拿着伞就会比较安心。 发现中国歌剧比想象的好听。 该说的和不该说的界限模糊分辨不清。 现在是不是已经晚了。 最近萌张敬轩。 还喜欢Daniel的歌。其实我知道，你不会把它听完。没有人会。
我一直梦想有一天我可以只带着我自己随便买一张车票随便上哪里去。 可现实是我始终只是个胆小鬼。会迷路的胆小鬼。
听说晚上有大雨。 平安。 6月30日 这里，依然是窝。我总归还是舍不得。
即使很久也不在这儿写字。背景乐也还是吵闹。
因为这儿是我和你们真正最初的地方。
和F。和P。和畅。和筱。和TINA。甚至和仙人。甚至和李峥。
其实还有和我自己。
F还一直在这边写着日志。
我每次还上会看。有好多陌生的名字。就像F看我的字儿时候，也经常这样想吧。
我会想，我们都特别珍惜朋友。
只要这一点不会变，一切就都不会变。
虽然h有时候会变成冷血的坏蛋。
但是我会一直站在你这一边。
你也要一直站在我这一边。
在校内的日志，提到P和F的频率都很高。
珍爱生命，远离校内。←P说的。
我是特别不会表达感情的人。因为是B型血= =。
以前一直觉得MSN上的P和我认识的一点儿也不一样。所以就特别抗拒。
完全像小孩子一样闹脾气。其实就是我太不坦率了。
不愿意承认其实自己一点儿也不了解P。
所以P从来也不和我吐露一点儿烦恼。有时候知道P不开心也一点忙都帮不上。
特别没用。这种时候就又会陷进莫名其妙的境地。特别不好。
只会单方面的把P当特别好的朋友，其实也只是我在任性而已吧。
这真让人苦恼=A=。
提娜小姐早就不在用SPACE了。提娜小姐的朋友遍布全天下。
是个好姑娘。典型射手座。
我知道后来发展的不顺利，可是我忙的一点儿也没给你时间跟我说说。
可是一见面我们就真的像鸭子一样了。
也许到时候你又有新目标了哈哈。
哎。写在这里你也看不到。就像在校内写P他也看不到一样。
最近在校内都不怎么写字儿了。喜新厌旧真不是好习惯。
不知道为什么特别想和你们见面。特别是畅。你什么时候能回来呢。还有仙人。还有小三。
我想和你们一起去好多地方。鼓楼。美术馆。看电影。或者听音乐会。
其实还是只是想见面而已。比起你们说的，去哪儿玩啊，问题是去哪儿啊什么的，我就会想，果然单纯想见面这样奇怪的想法，只有我
一个呀。
在DQ说，你们要多约我啊。那是真心话。
“因为不想被别人约。”←这却又是不坦率的借口了。虽然是真的=~=。
就这么一直下去。
4月6日 一些。晶晶的状态，如果我再为你哭我就是他妈的白痴。
当然他妈俩字儿是用XX代替的。
眼泪很廉价。为谁都可以流。
胡扯。都他妈是扯淡。
只有值得的人才可以。结果没有谁值得。
像个笑话啊。
我举手投降。门儿都没有。
你闹别扭耍脾气不理我有什么关系。我没做对不起你的一丁点儿事儿。
我不愧疚。话能说到这地步的人你是第一个。即使以后也是错过又能怎么样。咱至少真能做一辈子的朋友。
只要你不厌倦我。
我没信心。
筱你越来越超脱。挺好的。这次我知道你说的一切都是认真的。
F我希望你永远快乐。
我这辈子都是乐团的人。别笑我发这么小儿科又幼稚的誓言。
我对一切依然充满期待。
也许我真的不合适去喜欢上什么人。
也不合适被什么人喜欢。 10月1日 分不清。总是一个人。
即使是一帮人一起出去，注意到的时候也总是一个人。
我一个人听歌。一个人走路。
手心没有温度，不知所措不知道怎么安放。
一个人乘公车。同一个站立的角落。
身边没有眼神停落的场所。
飘离。零落。
广场上人来人往。追逐。嬉笑。奔跑。我给他们照相。
悄悄的谁也不知道。
自由自在。我告诉自己，这很美满。
我需要温度。真的需要。
软弱得不可原谅。
这很美满。真的。
挥舞着双手，大音量的英伦，还有微笑。
你瞧，你自己也看得到，你多美满。
笑话，多凄凉。
听自己讲道理。我也开始相信了。
也开始真的这么觉得了。
我多美满。
多美满。
多美满。 9月19日 我心情不好，所以换一首快乐点儿的BGM。如题。
多么富有逻辑的句子。
计算机实习。
实习报告。
实践报告。
二级题。
四级题。
迎新。
姥姥生日。
爸爸回国。
我忘记自己。
生活真TM美好。 8月31日 以我为中心的所有人。为什么都失恋了呢。
那么。也稍微祭奠下。我自己吧。
===================================
我忘记了。我才发现。
你也已经在地球的另一端吧。
我没理睬你。我猜那个时候你其实是寂寞的吧。
对不起。
虽然我并没有做过对不起你的事情。
可是，一想到那种寂寞和不安的心情，我，是不是至少应该对你说声。
加油。
我现在说了。无论你听不听得到。
===================================
女人是容易心软的动物。 如题。 我不知道还有什么更合适的标题能更贴合我现在的心情。 我其实很佩服你那么执着。也许别人会觉得虚荣心等等一切都会得到满足。 但是这一点儿都不是我想要的。
有些事情过去了就是过去了。 我做不到你那么坦然。我甚至不想把一切全摊开扔到你面前。 没有必要甚至没有意义。 我不在乎自己被骗因为这并不是第一次。
我很庆幸自己没有时刻看手机的习惯。 如果几个小时前我看到那条短信，我一定会回复你。 我知道自己一定会。 这简直太让人沮丧了。 每个人都跟我说不要理会你我坚持得特别好。 我没有难受我只是觉得这样下会开始觉得对不起你。 好像一切都是我做错了事情。
所以别总那么无辜的样子。 我没怪任何人。所以你也不用觉得抱歉。 现在这样也不觉得有什么不妥。 我的眼泪和那些难过只让跟我铁的爷们儿和妞儿们看你不用看到也不用知道，就像现在我码这些字儿的目的也只是提醒自己不可以心软一样。 在一起的时候开开心心拥有那些回忆。 劈腿分手是一定的没有一点儿挽回余地但也并不一定需要什么说法至少我不需要。 唯一的问题只是我们不再在一起。
而已。
一个人并没什么不好。且我虽然怀念，也早已经忘记。 再多的一切都是徒劳。 也请你少费力气。 既不需要“分手还是朋友”，也不需要“有空常联系”,更不需要“我想你”。 也许像上次一样我们依然会见面，那样的时候我想，点点头已经十分足够。
就是这样。 ============================================== 我指这一切。 8月30日 喂。那个最温柔的人。那么那么长。
生活这条美丽的路。
我知道可能会有很多很多你很不愿意碰触的回忆。
有很多你很不愿意很不愿意听到的话。
我不会安慰人。
尤其不会安慰你。
因为你简直太特殊了。
特殊的我都不知道该如何面对你。
我怕写下哪怕一个让你不舒服的字儿。
所以我只能说很莫名其妙的话。
我不知道你发生了什么。
可是我讨厌那可恶的直觉。
我一百万个希望我是错的。
但是我想，如果我有足够的勇气我会一直一直烦你。
你在那么远的地方，可是一定也有好朋友。
因为你可是你。你的朋友应该成堆成片。
你像所有人想象得一样好。
所以，要元气起来。 7月6日 我们。我们都是很好的孩子。
即使有时候奇怪的想法多了些，可那是因为我们够直率。
我们不想伤害别人。
在不伤害别人的范围内做我们想做的事情。
有时候却伤害自己。因为自己想要的太多太贪婪太自私。
这是我们自己都不允许的事情。
我们慢慢的都会习惯。
一开始忍受不了而为之哭泣的那些伤害，我们都已经可以微笑的面对了。
我们不可以太软弱，眼泪并不是拿给别人看的东西。
忍受过这些我们会变得更坚强，然后成为更好的人。
成为更值得被爱的人。
我想生活就是这么一回事情。 6月29日 陪我。陪我。我的心脏像是被人猛捏住般。那难以承受的疼痛。
这是我最害怕的离别场面。
是会让我想起从前的离别场面。
你们，最终，都会离我而去。
现在在我身边，也无法改变。
我始终会是一个人。
那时开始，一次，又一次。
我应该要更习惯的啊。为什么总会是这样的心情。
太软弱。太软弱。
陪我陪我。我需要。需要更多。不够。还不够。
左胸口那空荡荡的缝隙。
疼。 6月8日 何でだろう。最近、面倒なことが多すぎっす。
其实也不能说是麻烦的事情...因为那的确是我特别在意的。
比如，我从不觉得自己有多大的权利。我渺小得不能造渺小了。所以我特别真诚的喜欢着我喜欢的世界。
可是我的世界总是向着奇怪的方向发展。
比如，他们又说我的想法单纯。我只是想好好的表达我的态度呀，我并不在乎是不是被理解。
虽然不被理解会很伤心很难过。
瞧我多矛盾。
可是不矛盾就不是生活了呀。
微微笑。
我在想为什么我会变得越来越忙。
他们说因为我担心的事情实在太多太多。
而我会为了别人的事情不断削减自己留给自己的关心。
这些总有一天会把我的精力全部瓜分干净。
也许呗。我不在乎。
至少我活得很让自己满意。
端午快乐。大家要吃好吃的粽子呀呀呀。 5月31日 ｢大丈夫？」「...大丈夫です。」从早上开始。
真的，有点难过的一天。
然后，又是没吃饭的一天，饿。
本当にいるね。変態。
原来真的有啊。变态。
不是很挤的车厢，一直在后面贴着我。还蹭来蹭去。
我都感觉到那个部位的变化了。恶心透了。
换了位置还紧贴过来。
只好下车再等一辆。
真的真的。心情很不好很不好。可是还有跟朋友的约会。
我特别努力的笑了。
结果又见到了最近不太想见的人。
虽然知道那个孩子来的可能性很大，可是还是严重的严重的影响心情了。
很多事情知道以后，我真的特别难再像以前一样对她笑了。
我觉得人心真的特别可怕。
自以为是朋友的人却是个能做出那样欺骗的人。
这真不是我能接受的事情。
正直的做人，难道不是最重要的吗？
我觉得心脏特别疼。
「大丈夫？」
这样的话，真的总能听到。
其实，自己难过的样子，身体不舒服的样子，不想被别人看到。
封闭的地方会喘不上气。人多的地方特别希望身边有朋友在。
可是这些都不很想说，怕会添麻烦。
喘不上气的时候要不就加快脚步走到前面，在大家追上来之前努力调整。
要不就直接慢慢的走在后来，做些喜欢的事情来遮掩。
回来的地铁里，真的又难过有无措。特别希望谁能站在我旁边。
可是真的谁都不在。
不能添麻烦啊。且不能太软弱了。
就算再怎么问我｢大丈夫？」，回答也永远都是「うん...大丈夫です。」。
永远都只能是“嗯没关系。”。
从地铁出来，直接坐车我一定会吐的。
即使中午什么也没吃。
一定会吐，这么想着，跟大家告别。
其实我真的特难过特难过。最后的｢大丈夫？」和｢...大丈夫です。」
眼泪就在眼眶里转。
然后又逃走了。
一个人走路。一个人走路。一个人走路。
何と無く、寂しいっすよ。
其实我终于发现，为什么我那么希望朋友告诉我说喜欢我。
因为不说，我真的特别害怕。
我真的不确定。
真的特别不确定。
那种恐惧太折磨人了。 5月28日 今、幸せですか。いつも聴きたいな。
今の貴方、幸せっすか。
私、何と言う...幸せっすよ。
好きな友達もいるし。好きなことを勉強しているし。毎日毎日笑顔ばかりだよ。
でも。でもね。
なんとなく...寂しいだ。
誰も私のこと知らない、誰も私の心を分からないんだ。
そして、貴方のことを思い出した。
あの時幸せだったね。今考えでも、幸せ。
私は本当に貴方のことを感謝するよ。
即使骗了我。那也是很可爱的回忆。
因为现在的我觉得很幸福，觉得满足。所以希望你也是一样。
そうだよ。
まぁ、やっぱあたし変だよ＞０＜...
頑張れなきゃ！ 5月23日 好き。喜欢是个很微妙的字眼儿。
有时候我觉得写它们的时候特别温暖。
那是一种从心脏渗透到皮肤的特别可爱的感觉。
这需要大声的说出来。
特别特别累。觉得好多事情全都堆在一起了。
乐团一直没时间理会，我觉得以后会越来越没时间。
一点儿也不想解释。
不解释。误解什么的都无所谓。
不想为自己脱罪。
最近喜欢上拍照。
尤其是花。
最近开始跟着同学和日本朋友逛北京。
其实我真的是北京人么怎么什么都不知道连我自己都惊讶了= =。
最近越来越喜欢散步。一个人。
喜欢一个人。
原来这句话有两个解释两种意思。语言真奇妙。
不爱解释。尤其是自己的文字，不喜欢对别人解释。
你看的是什么意思？
那就是什么意思。
我还是喜欢用手写字。
SPACE上的文字很没营养。比校内上的还没营养。
我真是越来越扯了。
3月21日 就这么结束。28个小时不合眼。这不算什么。 我的那个让人心安的家不见了。 我很讨厌写这样的话，讨厌到眼睛刺痛。 你们这帮家伙，虽然有时候假正经，有时候又扯得要命。 可是我就是那么喜欢你们。 不问为什么也能陪我喝酒。带我吃饭。那么晚也陪我说话。给我手套戴。教我这些那些。 真的喜欢排练的时间。喜欢和你们一起的那些日子。 想再排次练。好好的。 让我记清楚你们每个人在团里的样子。困倦的样子也好，无奈的样子也好。 想要，再好好的听听团里的声音。即使是再难驾驭的节奏，想一起，再一起合奏。 我们的声音，好想再好好好好的听一次，哪怕就一次。 这样的心情，扎人心肺。 我喜欢管乐团。喜欢。那么疼的喜欢着。流着那么多眼泪的喜欢着。 现在，然后以后也一直，喜欢下去。 这不会太艰难。 认识你们真好。真的太好了。 ========================= 有些事情，知道了就是知道了。 喜欢的心情还在。却触及了我的底线。 受伤害。狠狠的来吧。 我越来越不怕了。习惯一次又一次的使劲儿告诫自己。 我是那么那么坚强。 没有回头路。不过是又被骗了一次。 依然悄悄的相信。 哭过只要再微笑就好了。 且行且心安。 |
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