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6月29日 陪我。陪我。我的心脏像是被人猛捏住般。那难以承受的疼痛。
这是我最害怕的离别场面。
是会让我想起从前的离别场面。
你们，最终，都会离我而去。
现在在我身边，也无法改变。
我始终会是一个人。
那时开始，一次，又一次。
我应该要更习惯的啊。为什么总会是这样的心情。
太软弱。太软弱。
陪我陪我。我需要。需要更多。不够。还不够。
左胸口那空荡荡的缝隙。
疼。 5月31日 ｢大丈夫？」「...大丈夫です。」从早上开始。
真的，有点难过的一天。
然后，又是没吃饭的一天，饿。
本当にいるね。変態。
原来真的有啊。变态。
不是很挤的车厢，一直在后面贴着我。还蹭来蹭去。
我都感觉到那个部位的变化了。恶心透了。
换了位置还紧贴过来。
只好下车再等一辆。
真的真的。心情很不好很不好。可是还有跟朋友的约会。
我特别努力的笑了。
结果又见到了最近不太想见的人。
虽然知道那个孩子来的可能性很大，可是还是严重的严重的影响心情了。
很多事情知道以后，我真的特别难再像以前一样对她笑了。
我觉得人心真的特别可怕。
自以为是朋友的人却是个能做出那样欺骗的人。
这真不是我能接受的事情。
正直的做人，难道不是最重要的吗？
我觉得心脏特别疼。
「大丈夫？」
这样的话，真的总能听到。
其实，自己难过的样子，身体不舒服的样子，不想被别人看到。
封闭的地方会喘不上气。人多的地方特别希望身边有朋友在。
可是这些都不很想说，怕会添麻烦。
喘不上气的时候要不就加快脚步走到前面，在大家追上来之前努力调整。
要不就直接慢慢的走在后来，做些喜欢的事情来遮掩。
回来的地铁里，真的又难过有无措。特别希望谁能站在我旁边。
可是真的谁都不在。
不能添麻烦啊。且不能太软弱了。
就算再怎么问我｢大丈夫？」，回答也永远都是「うん...大丈夫です。」。
永远都只能是“嗯没关系。”。
从地铁出来，直接坐车我一定会吐的。
即使中午什么也没吃。
一定会吐，这么想着，跟大家告别。
其实我真的特难过特难过。最后的｢大丈夫？」和｢...大丈夫です。」
眼泪就在眼眶里转。
然后又逃走了。
一个人走路。一个人走路。一个人走路。
何と無く、寂しいっすよ。
其实我终于发现，为什么我那么希望朋友告诉我说喜欢我。
因为不说，我真的特别害怕。
我真的不确定。
真的特别不确定。
那种恐惧太折磨人了。 6月27日 我是什么我是好吧标题是偷F的。
的确是有点久违的阴暗了。
那么彻底一点好了。
从来都觉得自己是活在生活边儿上最不起眼的小尘埃一颗。
没有什么存在感，自己没什么意识。
被不认识的人打招呼第一反应是逃跑。
被人说喜欢第一反应是一定是搞错了。
做事情之前考虑很多总怕结果是让别人不高兴被别人讨厌。
然后还倔强得不得了觉得自己果然是最没用的笨蛋。
一定伤害了很多人。
自己也疼得快死掉。
这叫自作孽。
然后真的，不可活。
真的是很自私的人。
想要爱。想要好多好多的爱。
却没一点信心，自己给别人的，是否也是同样重量的爱？
怕得要死。怕一旦自己真的把心掏出来了，回应的是一直以来的疼。
这样的借口，不知道有多卑鄙多无耻。
我就是这样的人啊。
刺猬一样的活着。
有谁，来咬我的肚子？竟然很期待了。
没有谁能一直容忍着我的任性。
是我没有快些明白过来。
原来爱，永远都是需要回报的。
只是我依然，想用自己的方式生活下去。
那么就这样边缘吧。
直到心里的痛苦的丑陋的龌龊的低贱的想要被爱的呐喊，像云过的天，留给我喘息的瞬间。
又很幸福了。 2月11日 给石头。没在你那里留言是怕自己说出什么不好听的话让那些那么那么喜欢你护着你的朋友骂。
我只是想先说，我不会随便对别人发火。
本来心情不错，换了版面，是龟喜欢的格子。
然后，想着，就只去了你的SPACE。
翻到我那篇惹你不高兴的帖子你回复的那些冷冰冰的话的下面你SPACE的地址。
点进去。
你空间的名字还没改。
还是回寂寞。
然后开始看你写的东西。
断臂山之后你到是没写几篇日志。
想着你是不是还生气？还不高兴？然后又想我又没做什么让你生气那么长时间的事情。
你到是真没再找过我。我是应该安心么？
台球厅？朋友抽烟？我到是很有兴趣你都在干什么。
我不是那种能给你打电话能给你发短信能陪在你身边的人，我甚至怕现在拿起听筒只能说说身边的琐事什么话都进不到心里去！我什么都不知道我哪敢给你电话？
不过我从来也不是你最好的朋友。这点还算自知之明。
不快乐。不快乐不快乐不快乐。
那是不是就是痛苦的意思？
你知道什么叫心疼吗？
你知道。你一定说你知道，我也相信你知道。
胃会翻腾会窒息会不想说话会撕心裂肺会在吃饭的时候把眼泪掉进碗里然后咬进嘴里苦涩还要拼命往肚子里面咽然后坐在这里手脚冰凉半天才打出这么一点文字，手背上的眼泪居然还是热的。
我是不是应该狠狠的嘲笑我自己的白痴？对着自己大吼你以为人家在乎你廉价的眼泪啊？人家在SPACE上那么生疏的叫了你的名字你都抱怨了人家有哪怕一点点亲热的表示吗？明明知道人家日志上谢谢的不是你还自我安慰是我是我是我！平时傻你还真的傻吗？明知道自己才不重要一边逃避一边还期待着什么啊？现在在这里掉眼泪，你也TM太没骨气了！！！
我的眼泪是廉价。我的心疼也是廉价。
我只是还想恬不知耻的问你，我，有没有让你心疼过？
如果答案不是我想要，请你不要告诉我。
以前的你是什么样子的？我转来的第二天上学路上，是你跟我打招呼了吧？
那时候你是笑着的。
现在不会了吗？
问题出在什么地方？我也许这辈子也不会知道。
你自己也不知道对不对？
可是能这样下去吗？你有没有努力过？
你有没有对自己说，要做快乐的孩子？
你会想说‘你根本什么都不知道’吗？我要先吼回去，什么都不知道的是你！
我是什么样的性格，我自己是不喜欢的。可是自我明白以来，我就是这个样子。
我只能努力让自己快乐。我很努力，真的。
你不一样。你应该是阳光的，应该是快乐的，应该是被很多很多人围绕着，应该是发光的。
你明白吗？你TM明不明白！！！
别自以为是的以为自己这样没什么！
我不喜欢看到这样的石淼。
石淼。你生气也好怎样也好，我说了。我绝对不收回。
我能奢望你理解吗？很难吧。
也是，我TM有什么资格在这里对你指手画脚。我连是你‘朋友’的自信都没有。
你要是能明白多好。 1月4日 不管别人多么讨厌多么不喜欢如题，我就是喜欢无极。
我不喜欢在特技上砸那么那么多钱，不喜欢那么不真实的画面。
电脑游戏一样= =
F当初说，要是看画面到是可以去看无极。
我反而觉得那画面还不如英雄、十面埋伏好。
啊，我不怎么喜欢张艺谋。或者说，就是不喜欢。可是我喜欢那些画面。绚烂透了。
可是我喜欢无极。不管别人多么不喜欢她，不管别人如何如何对我说，烂透了。
我还是喜欢。
在石头的SPACE上看到她说，坚决不看无极。
有点居丧，那么我也坚决不看如果爱好了。
切，小孩子脾气。
我就这样>///<...
我是真的真的很喜欢无极。
不要那些华丽的画面，不要那间小屋，不要砸那么那么多钱。
如果可以用这个故事就简简单单花个几千万拍部片子，会不会就成了艺术片？
那当年霸王别姬花了多少钱呢？
不知道。
只是知道当年票房很差，又被文化局借口封掉了。那么怕别人知道文革的中国吗，也就共产党干这事。就像是现在都不承认‘六四’一样。这么一来，又跟那帮不承认侵华的混蛋日本人有什么不同？
一样不敢面对过去。还有脸骂人家。
霸王别姬，是唯一在金球奖上得最加外语片的中国电影吧？又有多少人知道？
非要如此铺张非要大牌影星才有人看不是吗。观众，不，我们犯贱而已。
不然再去问问有多少人花钱看了千里走单骑。同样是张艺谋的电影，没有了那些包装，有多少人看？
虽然我也一样不会去看。
跑题了。
我喜欢无极，或者更确切一点，我喜欢无极的主题。
信任，忠诚，背叛。渴望被爱的女人，伤害别人却也伤害了自己的男人。
为了面子欺骗的男人。
受尽自己良心谴责的男人。
怎样也无法不心疼。对于那么真实的人性。
会笑吧，看到我这样写的人会笑吧。
会说什么狗屁人性，我TM怎么看不出来？！
看不出来的人多了，不在乎你一个，少自以为是。
就算全世界只有我一个人这么想，我也就是这么想的了。
各花入各眼，见仁见智。
还是因为太真实了而下意识的不去发现。
然后发现自己早以泪流满面。
就像那时候，喜欢英雄多过十面埋伏，就因为‘天下’。还是会被那两个字感动。
我喜欢无欢和鬼狼。
最真实最丑陋也是最可怜的人。
如果我是鬼狼，会不会也做出一样的选择？
我怕死。
所以就算一辈子被如此的歉疚、悔恨、自责折磨，我也会痛苦的活着。
勒说，“如果我不能骄傲的活着，那么我选择死亡。”
哥哥，你做到了吗？
我发现，我真的做不到。
如果没有遇见昆仑，是不是就这样活下去？
如果鬼狼没有选择死，昆仑就没有活下去的机会。
陈凯歌说，鬼狼对昆仑是一种同性之间的爱恋。再多人不屑，我宁愿相信是真的。
那么即使死去，也是会笑的。
如果……如果无欢真的是哥哥演，会怎样？陈凯歌敷衍的说，会是不一样的无欢。
我想累了，所以释怀了。
无欢不是哥哥。哥哥已经不能再演戏了。
不能演戏不能唱歌不能爱不能哭不能笑不能喝水不能吃饭不能听我说我爱他不能看我写的那写信不能戴我寄给他亲手编的中国节甚至不能，不能呼吸了……
我受够了。
真的。想着这些，我已经，已经够了……
所以，对不起陈导……不要再说什么本是给哥哥的角色，不要再将我撕裂了……
我还是喜欢无欢。那个什么都不相信的孩子。那个用自己扭曲的性格破坏别人幸福的孩子。那个以为快乐是建立在别人痛苦上的孩子。那个一心想要报复报复报复的孩子。
却没发现，别人流泪的时候，自己的脸上，也会有泪水划过的痕迹。
别人离开的时候，自己的心里的某一部分，也跟着揉碎了，撕烂了，割段了，失去了。
好疼。
好疼好疼好疼好疼。
却哭不出来。哭不出来的难过。你有没有尝试过？
就像是看蝶依对镜描眉，手指却皱褶满目。就像是何宝荣跪在地板上擦洗，却只能望着空洞的门廊。就像是阿青和他扭打在一起，然后蜷缩在角落痛哭失声。就像JET离开的那个早上，BEN梦见的那个穿制服的干净男孩儿。
无边的疼痛，潮水一般。却哭不出来。只想掏出心挖出肺抽干血才痛快。却只能对着镜子里的憔悴，却只能抓着胸口干呕。什么也没有。什么也没有。
我还是喜欢无欢，尽管他让我那么疼那么疼。
我只是个另类的喜欢着无极的人而已。不要摆出如此鄙视的目光。
我不过是想看清痛苦的人而已，我只不过是写着那些堵在心头的心情而已。
我只是偏执的任性小孩而已。
我只是想要自由的想自由的说而已。
如此而已。 12月8日 恶心不知道这么开始写。
我真的觉得恶心。
闯进SIMONE的SPACE真的很意外。
然后就意外的发现了那么多相同的喜好。
我看着她死党的文字，猜测着打下那些的人的样子。
是我认识的吧？是谁呢？
其实还是羡慕。
看我写东西的孩子们，有多少是真的明白我的心情而愿意停留片刻为我留下字迹呢？
还是只是看到你们的名字而随意写下什么。
其实，你们来这里，我已经很开心。不应有什么期望了。
顺便说一句，"i am what i am"是我最最喜欢的一句话。
她说，看到你还喜欢着SD，真好。
突然就觉得喘不过气。
我喜欢着SD，我一直坚持这样说。可是是真的吗？
有多久没去学园了？有多久没去胡言洋语了？
我TM就是一喜新厌旧的混蛋。
就算这样想，我还是喜欢SD。我还是喜欢洋平。
真心的喜欢。
永远都喜欢。
那么努力的快乐原来在别人眼里一点都不真实。
h感觉是虚无缥缈的人。
虚无缥缈。不像是生活在现实里的。
XY这么说着我就又哭了。
真讨厌泪腺那么发达的自己。
我说我害怕，害怕别人突然的离开。害怕那个我能信任一辈子的人永远也不出现。
XY却说，我觉得永远没那样的人。
她说有些事情你应该自己藏着。
她说你不要想那么多。
你会不会不喜欢我？
她说当然不会。
可是可是，我怕自己藏着那些毒终会有一天沤烂了胸口。
我怕那些无法言语的句子终有一天腐蚀了快乐。
我怕，所以我需要倾诉。
即使没有人听得懂。即使没有人能对我说，没事的，不要怕，我会陪着你。
不要怕，我会一直陪着你。
可是可是，我终究只是擦了眼泪笑笑说，谢谢你，XY。
最终，我还是不够坚强。
我觉得恶心。
我究竟是自己，还是谁眼中的某某某。 11月5日 给筱我好想好想反驳你的话.可是我的血液像是全部流出了身体,我找不到一个可以从嘴里蹦出的句子.
我想我伤害了你.
对不起.真的,对不起.
我相信你的,真的.如果不是相信了你,畅那时候也不用对着流泪的我叹气.
从你第一次告诉我要走的时候到你真的离开的那个车库.在那段时间的某一点开始,我真的相信了你.
我相信你会一直在我身边,我相信即使你走到看不见摸不着的地方我们也在一起.
我相信那么坚强的你会一直一直好好的活着,即使没有我你也一样会找到好多朋友快乐的在一起.
我嫉妒你的游刃有余,我嫉妒那份美好.
我也许错了吧...原来你也不是那个我羡慕的永远快乐的孩子.
啊,也许你不喜欢被人叫做孩子.
我是一个任性的,不会安慰人的孩子.我真的是.
我不想过分的依赖你所以一直小心的和你保持距离.不让你感受到我是多么多么重视你,我别扭的强调我不需要你.因为你不是我一个人的筱.
我看着你和大家在一起笑,所以我看着你的时候不笑.那么我是不是就是特别的那一个?如果我对你不像别人一样热情,那么我是不是就是特别的那一个?
我嫉妒你的游刃有余,我嫉妒你的快乐.
但如果你不快乐,为什么不跟我说?
因为我是个孩子.因为我是个孩子.
因为我是孩子所以你就要一个人承担所有痛苦完全把我闭屏.
原来你有事,原来你一直都有事.
我不想要你这样的保护,你会太累.对着这样的我,你是不是很疼?对不起.
原来你以为我只把你当玩偶.玩偶...真的是太恶劣的词汇.我不是的,我没有.
你一样不相信我.
也许我根本不值得你相信.
你不相信也好,我是真的相信着你.
所以才会在你面前安心的任性,我以为你会明白.
我是笨蛋,我自以为是.
没有人能永远的包容一个任性的小孩,所以我知道我错了.
你疼了,所以我也很疼,很疼很疼很疼.我以为不会再因为你疼了,我又自以为是.
原来我疼,你也会疼.
那么如果我快乐,你是不是也会快乐起来?
如果我们之中的你不是快乐的那一个,那么我就来做快乐的那一个.
你需要吗?你相信吗?
我相信你了,所以也请你相信我.可以吗?
如果你不是太阳,我会好好收拾心情,我来做太阳.
筱,我错了,对不起.我爱你.
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是给筱的,所以其他任何人,不要给我回复. 10月28日 还有什么已经不行了吗？这样问着自己。
别骗我了，我早知道的。
所以当初才那么决绝的说不要。
结果还是动摇了。
我以为也许可以。我真的那么以为。
为什么要骗我。
为什么让我觉得被叛。
没那么严重是吗？
是的。
就是游戏，只要努力不OVER就好。
谁在乎谁是不是真的活着。
我依然相信着，可是我快要后悔了。
“我要做快乐的孩子，一直一直努力着。”
才不过几天？这样的话说了几遍。
因为自己不容易相信，所以一遍一遍的强调着。
我要做快乐的人。我要做，要做，要。
就快说服自己阴暗的那一面了。她也想见阳光，也想在阳光底下绽放。
她也想要靠近灯光，她也厌倦了苍白的月亮。
可是还是融在了雪里，连同她无声的话语一起。
快乐的我不能靠近，温暖融化了雪，雪会同她一起消失。
所以快乐的我悲伤了。我拉不出另一个自己。
你不要我了吗？
我爱你，可是我不爱你。你明不明白？
你爱我，可是你也爱我。我自私吗？
所以你不爱我了。不爱我，也不爱我了。
我希望你不爱我，可是不希望你不爱我。
因为即使是现在，我没变，我爱你，可是我不爱你。
我吃着冰冷的东西，疼吗？也许。可是我感觉不到。
那你呢？你会不会疼？
我不爱惜自己，你，你，你，会疼吗？
你不疼，我为什么要疼。
我不会疼，那还有什么必要爱惜自己。
烟火冲上天空，绚烂的一瞬，然后消失，就像不存在一样。
那时候我想问她会不会疼？可是她转身走了，所以我冰冷冰冷冰冷。
最后笑着提醒自己，要做快乐的孩子。
我喜欢孤独，可是我讨厌寂寞。
寂寞得生不如死。
孤独却穿梭自由。
孤独着走进伤感，才能够完整的走回来。来来回回周而复始。
我不会一直陷在泥潭，因为我要做快乐的人。
所以我又一次走回来了，现在。
我是快乐的，所以我不是我。
我是谁？
有一种眼泪锐利无比，我流着它支离破碎。 10月10日 到底在期待什么啊？孩子一样。我发现自己现在特没思想，因为最近总是写不出东西。
于是在网上瞎逛，最后还是转回了那几个SPACE。
第一次去猴子的地盘，那个名字其实挺让我讶意。又是一个改变的让我慌乱的孩子。
或许根本没变，只是我不知道罢了。
果然是个多余的人，叹气。
记得那时候，刚到那个学校的时候，在别人的眼中我是很快就溶如了那个集体。是这样的吧？
只是我还记得在最初的几天，身体就像不属于自己一样的疲倦。躺在床上静静的发呆，然后眼泪就流下来了。真的真的，就那样忍不住哭了出来。
后来，石头在上学的路上跟我打了招呼，后来，上操的楼梯口猴子跟刚剪了短发的我说“剪了以后挺好看的”，后来，阿毛和姬俞在放学的时候可以跟我顺路回家，后来，似乎就这样平淡的快乐着。
可还是会写出那样的东西，被董拿出来念的周记。
“…………到了明年穿短袖的季节，我一定是他们最早在记忆中湮飞湮灭的那个人。………………
……………也许他们会记得我，记住在他们初三的那一年，曾飘过的那朵云。…………”
这样想着的我，在董读出那些句子的时候，差点忍不住哭出来。
真的很容易流泪，所以许纯说我是水做的孩子。
我的担心不是多余的，至少目前看来，我的确是你们生命中的某段插曲。不会有过多的联络，也没有过多的思念，只是偶尔回忆的时候，我是不是应该存在。
那我是不是应该满足。
一直在期待着什么，却深深明白现实。可还是喜欢幻想，小孩子一样。
我是个孩子，可是我不幼稚。我只要傻就好了，可我不要真傻。
如果真的是傻傻的，就没有那么多莫名的心情了。如果真的是傻傻的，我一定是世界上最快乐也最可怜的人。
所以我就只要，就这样，就用这样的方式生活，也不会觉得辛苦。
我记得那个时候YBL无奈的表情，因为那时侯的我连电脑内存是什么都不知道。即使知道了，也不明白那有什么影响。我是不是太笨了？可是也不想变的太聪明。
那就真的辛苦了。
不敢在猴子那里留言，怕打扰那里的纯净，如果猴子你也来这里了，就告诉我，“望不到头”是什么意思？实在是不明白啊……我果然是BAGA呢。
还有，琲琲要是也有MSN，谁告诉我吧？
啊啊，还有YBL，你的SPACE我有去哦，什么时候更新吧，然后我再去踩。
好了，MS已经说了很多。就这样。 9月29日 原来只是这样而已刚才去了石头的BLOG，我才发现，那个孩子，真的长大了。
我开始在心里想她的模样，那个总是傻傻笑着的女孩儿。
是没想到吧，石头已经那么那么懂事儿了，虽然还是会“阿内阿内”这样的叫我。
石头，你的朋友真的好多啊，让我很羡慕呢。说着喜欢快乐看世界的你。
记录心情的地方，是不是必定都是忧伤的？
因为只有快乐才有人愿意分享。
我习惯留下伤感，自己一个人疼痛。
骗人的，笑。
我也希望能有人陪我分担呀，可是似乎没有人呢。
所以我才羡慕你的快乐。即使写了伤感的东西，我想你还是快乐的。
四叶草，突然就很难过。
原来我已经不在你的生活里面了。
这么说很奇怪吧，是不是颠覆了你心里我的形象。
我想有个朋友，一个就好，能让我相信，真的相信，永远永远不会离开我。
不会抛下我。
筱，看到你回的东西，眼泪就这样下来了。
真的，真的哭了哦。你知道的。这样就好了。
我真的觉得很累。
是不是真的像彭彭说的那样，我需要有人无时无刻的在我身边看着我，否则我就会陷入现在这样的境地。
和大家在一起的时候，很快乐。真的。
但是一个人的时候还是会觉得寂寞。深入骨髓的那种。
会做空无一物的梦，所以只喜欢被人紧紧围着。但是真到了那种境地，却害怕的想要立刻躲开。
太矛盾了吧！我也想这样骂自己，笑。
好了，我妈又在催我了。 9月27日 我是个表里不一的人，还是说，双重性格的严重了点？早上筱有打电话来，本来我是高兴的。
可是，还是惹她不高兴了吧。
真是的。可我就是这样的人，怎么办。
真的很想对她好一点，尤其在她不在的时候会这样对自己说。
可是她的声音一响起来，那么兴奋总是说个不停的时候，我心里某个抗拒的地方就会急不可耐的跑出来。
有时候实在很怕她“什么啊什么啊！”那样的语气叫出来。
还是个性上差太多了。不承认也不行。
如果能平平静静的只是说着身边的事情多好。
不过，你真的明白吗？
还是觉得我莫名其妙吧。
一定又会说“你想太多了”这样的话。
看到这又会不高兴了吧，如果你看到的话。所以，不要经常来了。
你是太阳底下的孩子，而我只有一半暴露在阳光下。
快乐的时候，我也是有的。
只是像现在一个人坐在电脑面前，平静的搀杂着伤感的气氛就会自然而然的跑出来。其实完全没有心情不好，也许是累了吧。
也许什么时候会写些高兴的事情也不一定，只是目前的我没有办法让自己雀跃起来。
所以就这样吧，我还算是个幸福的孩子。
——————————————————喜欢哥哥的分割线—————————————————————
李老师说，“她有轻微的抑郁症。”我突然间对坐在我身边的她完全没有任何不满了。不过还是个孩子，不应当那么多痛苦。
痛苦，所以你才那样选择，对不对。
哥哥。我想我还是喜欢你，但是，我却已经要把你忘记了。
怎么办。
原来喜欢真的会随着时间慢慢变化，原来喜新厌旧对任何感情都适用，原来即使是你，哥哥你，我也无法从一而终。
即使“从一而终”都是你教我的。
也许我从此不会再将你总挂在嘴边，不会再想着你傻笑，不会时不时蹦出几句广东话，不会听你的歌睡觉。但你会是我永远的偶像，永远“最”喜欢的人，埋在最深最深的地方，永远不离开。
你在这里，一直都在，一直都是最最重要的，哥哥。
真是的，看着这样的你，就觉得很快乐。
有暖暖的温度从心底溢出来。 9月24日 貌似又在做无聊的事了又是一个所谓holly的地盘。
为什么呢？
明明自己没多少时间上网的。
明明自己最不喜欢就是更新这样的事情。
明明上一个BBS很久都没有写东西了。
明明没什么用处的东西，为什么自己却这么固执的说，我要。
还如此熟练的，选择了粉红色。
又不是爱幻想的小女生。
可为什么畅要说我是呢？明明就不是。
我一点也不任性只是对有些事情诚心诚意的说心里话，可为什么自己都觉得自己矫情？
我一点也不冷漠只是对不确定的事情不掏心挖肺，可为什么被人说是冷血？
我一点也不孤单只是这个时候没有人在我身边，只有那些吵闹的声音胡乱在脑袋里回放着，那我是不是可以说，没有人觉得寂寞。
那我是不是应该觉得，很快乐。
就这样，BLOG的第一篇日志。
根本什么都没写嘛。
我果然是这样没有计划又没有目的的人。
哎……睡觉去。也许会梦到宝贝和妖精。 |
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