| holly 的个人资料她不够善良。日志列表 |  工具  帮助 |
|
|
9月1日 不为难别人，就为难自己。有时候写东西全凭一时冲动。
一时冲动就写了些平时只在心里想想的话。
一时冲动就写了些再看会骂自己傻逼的话。
一时冲动就写了些放下架子不要面子跟自己示弱不逞强的话。
其实我不想逞强。
我也想找个地方，没人能看得见的地方我内点儿懦弱幼稚虚荣心自私占有欲恶毒狡猾小心眼儿神经质全写出来。
把内些破败都掀开来给自己看。
却没勇气给别人看。
我讨厌自己不善良。内些不好的想法逼的人喘不上气，让我从中午就一直觉得缺氧了。
我不知道为什么会这么这么难受，他们不是说思考都是由脑子么，为什么疼的还是胸口呢。
有没有人研究过这个问题啊我想知道答案。一会儿去百度一下。
我就这么听着心脏咣当咣当的响。
蔡健雅的新专辑，豆瓣儿上我给了五星。一点儿都不客观。
就是这么简单的被内些词儿打败了。
轮流转，谁，抛物线。生锈游乐场，救生圈，若你碰到他。
每首歌总有切合情绪的句子。
就像当初张悬的第二张专辑，我唯一准碟评的字儿。只是这回我不能再更多的写些什么。
那么就谢谢P。不然我是不会去听蔡健雅的歌儿。
而结果是这些歌循环的放。在睡觉之前，在写字的时候，在工体东路迷路，在701公车上。
在工体浪费一天时间。在于洋的办公室上网。被他带去吃奇怪的羊杂汤和门钉肉饼。
我一直假装有话说。假装心情不错。
趁他躺在沙发上睡觉的时候跑到工体场地中间大哭。
光着脚，草地也是湿的。
我就不那么难过了。
早早的就回家，一路上脑子里全是想写下来的句子。
可是我知道这都是冲动。冲动是魔鬼。
买臭豆腐的阿姨就在车站旁边，我居然没有心思停下来买。
我一边走过去，一边对自己说，为什么你就这么跟自己过不去。
为什么不让自己轻松点儿活。哪有那么多人情世故条条框框和原则底线。
为什么不能就放过自己一次。
然后知道自己还是不想输给自己和情绪。知道自己还是很懦弱喜欢逃避永远解决不好问题对于可能的变化不知所措。
然后想起来赤子里范晓萱写的词。不要我吧，因为我太害怕。
为什么会想起这句呢。
为什么我有这么多为什么呢。
现在写下来的字儿，至少冲动不占那么大部分了吧，我想。
进家门的时候，妈妈在做饭。
我使劲儿忍着写字儿的念想，心不在焉的看男篮的比赛。
赢了。我塞了三根冰棍儿。我知道这回生理期又不好对付了。
我窝在沙发上，心脏还是咣当咣当砸的难受。
为什么这么忙我还是有时间想这些和那些呢。现在的状态又特别不好。
妈妈说最近你怎么老把崩溃崩溃的放嘴边儿上。
妈妈说你不说不会有人愿意猜你在想什么。
妈妈说你得学会拒绝，也得学会取舍和选择。
我知道，不想为难别人就只有为难自己。
正当的理由一开口就像是借口。她唱，有太多的借口，终究没有结果。
车路过好多地方。后海旁边的台球厅，北海北门车站，景山后街，全是回忆。每次经过这些地方还是会想念。
拿着手机我终于把你的号删掉了。跟你重名的人在我身边居然那么多可是我也终于慢慢儿习惯了。
我知道不能再跟你做朋友，也知道没必要，自己面对不了，即使刚分开的时候你有那个意思，我始终还是放不下的。
这大概说明，内个时候我真的是挺喜欢你的。
现在也没后悔。那些时候的你有多少是假的，也懒得去猜。当初没有追问现在更不会。当初是不敢面对，现在是不再在意了。
就当你全部是骗我的，至少我被骗的时候很开心。
挺足够的。真的。而且今天想了这么多，我也并没有因为你难过，很好很OK。
P你看我也不能跟人家做朋友。虽然跟你的立场很不一样。
0点24。
和提娜小姐通完电话。提娜小姐一说喂一笑我就听出来声音不对，果然又难过了。
放心吧。你们离出问题还有很远的距离，别担心，什么都说别憋在心里瞎猜疑就好了。没什么事儿是那么复杂的。
反而你特别无意的告诉我的事情，太让人难受了。
其实真的，我看不得，听不得，想不得。我怕终有一天。我怕那之后还有发展，且我才说过鼓励的话。
我就是害怕。怕有谁终究会受伤害。提娜小姐你知道我也只能这么写，没办法再说。
希望老天有眼。
其实究竟我有没有立场替谁难过。
我又太罗嗦了。
写起来没完没了。可每次还是表达不能。
有些事情，表面上平平静静，心里面早就翻江倒海。
不开心的事情也很难对谁说出口，我说想听你说说话，就已经是极限了。
我说抱歉，心里一定说了很多对不起。我说对不起，一定还有更多其他的对不起想说。
假装一切都可以掌握都可以控制，结果连眼泪也控制不了特失败。
眼睛还是疼。
睡觉之前打算去抽根儿烟，然后我就会好起来。
自己不逼自己，就没人帮得了你。
依旧想听你说话。
突然的，就忘了吧。 8月13日 就在两个极端之间。12点34。
开心或者伤心。其实都是一样的。
我突然发现现在再说什么没有安全感，即使是事实也都是特别矫情缺乏意义不会被当回事儿又容易被自己鄙视的事儿。
慢慢的就会越来越讨厌自己。
可是不爱自己的姑娘还能指望什么人在乎呢。
好多行为做的好多事儿招人烦的不招人待见的，归根结底就是因为觉得自己什么都不是。又不停的想证明。
证明自己不是不被需要并不被在乎。
却拿不出证据说服不了自己。
明知道结果一定不会如愿也逼着自己面对逼着自己难受逼着自己心脏绞着疼。
跟自己说丫头你得承认，
没有你还有很多人可以做你在做的事情。
没有你还是有很多朋友和你一样重要比你还重要。
你心里特别的位置只能放一个人但是他们不是他们有很多个位置没了这个还有太多候补。
你别太上心。也别太伤心。
也知道我做不到。
也知道我解释不清楚。
也知道迈不出那步。
也知道自己太别扭。
也知道这些已经都不单纯了。
也知道自己总是慢半拍一拍两拍三拍四拍。没有人会等我。
没人会包容。
现在我就特别难受。因为你这样那样我就觉得心里难受其实特别不靠谱，也没有说服力。
想理解也不确定。
三元的酸奶喝完嘴里涩涩的。
外面大太阳是中午1点半。
9月弄不好要缺三周课还要在东五环那么远的地方上班。大三专业考试也多，我想一月份考托福然后就准备JMAT。学院还想我去带小班。
我觉得压力特别大。
听你说话总是开始会开心后来又低落。手机也不敢不带在身上。
我觉得挺不好的，又有点儿太依赖你了。
弄的我觉得害怕。
我知道我容易让人误会。
我挺努力的尽量表达的不那么充分。
至少我说的都是实话。开心和不开心，我可以骗别人但骗不了自己。
但是能逼自己。很有用。
昨天看晚上吃饭后来又去看UP。其实都应该特别开心的也的却挺开心的但是心里头大起大落。
要是用小朋友的话就是真糟糕。我太糟糕了。
真没法儿形容了。真太没用了。烦人。
什么事儿成了习惯都很可怕。
再难受也行，这不这么长时间都过来了。一副大妈口气。
2点09。这么几个破字儿琢磨这么长时间以前我不这样儿。
写到这儿心情也没觉得松一口气我以前真的不这样儿。
真不好。真讨厌。真烦人。
这都他妈是为了什么啊。 8月6日 给P。刚才，我听着你挂掉电话。听着你语气里头内些不耐烦。
我缩在椅子上好半天也没把听筒拿下来。我觉得自己都不会动了。
写点儿什么给你。因为无论如何你都是你。不知道该从什么地方说起，想到什么说什么。也许会很混乱，可是这次我也想好好面对了。
昨天睡觉的时候，我拿着手机，心里想你都不知道发条短信过来。
内个时候是3：02AM。然后我把头转向另一边。
早上7点闹钟响了。我看一眼时间，然后看到你的长长的短信。
我坐在床边哭啊哭。然后去刷牙，洗脸。然后想要戴隐形，被肿得一塌糊涂的眼睛和内跟兔子眼睛一样的颜色吓了一跳。
到窗台看内盆只有两棵小苗的花儿。叶子很大，可是茎太细，支撑不住，东倒西歪。
我使劲儿深呼吸跟自己说还要上班。
和妈妈一起出门，等公车的时候妈妈先走了。我就听歌儿，还是内首之前的日志有放的，DANIEL的歌儿，am i still the one。
有个孩子说，为了听歌他开着我的SPACE也夜里循环播放了3个小时。
我真的很喜欢。所以也循环不停的听，听那些词句。
后来上了车。人很多，我平衡能力又有问题，心里还乱糟糟。拿出手机，只看到【hey girl im gonna say this anyway】，眼泪就又啪嗒啪嗒的掉。
特别丢人。也依然戴着隐形。我就忍着，拼命的想一些无关紧要的事儿。
可是车经过人大西门，经过中关村一街，经过内天你取钱的银行门口，我想忍都特别困难。谁叫我眼窝太浅。
短信里你说【don't cry】可是怎么可能呢。你绝对明知故犯。
F说你也是容易想特别多的人。可是我还是觉得你肯定没我想的多。
上午没活儿干。我把你的短信抄在笔记本上。很难一口气看下来，因为总会忍不住拿着纸巾往没人的走廊冲。
暗自骂自己太脆弱。玻璃心。
好多东西说不清道不明。我不知道是在伤心难过还是觉得太感动或其他。我还觉得委屈。觉得不公平觉得不服气还觉得讨厌自己。
现在是23：33你上线了。你跟我说话，我突然又想哭了。
其实我就是特别不服气为什么你能这么轻易的影响我的情绪。你说的话总能让我乱七八糟。然后我就会因为自己这么不争气生自己的气，然后就会闹别扭。说莫名其妙的话，我知道特别矫情特别烦人。说一些狠点儿话比如甭理我甭管我其实也都不是真心的。真的不理我了我就更觉得委屈。然后理智又觉得自己这么着太任性太不靠谱太卑鄙无耻了。就更生自己的气。不停的恶性循环。
但是说实在的也只有你，只是因为是你。
所以我说，天蝎真的克我。身边儿也再没有其他天蝎了。
这一个月，我有一半儿以上的时间都是肿着眼睛过。我妈我爸都觉得放假了我情绪就一直特别不高。
我其实觉得特别傻逼。也问过自己这些都是为了什么啊。
在大街上哭，面子可是白羊的命。命都不要了活什么啊。
凭什么你说一句话，凭什么你一个语气一个看法一个行为甚至一个动作我就要为了这些变得乱七八糟啊。
凭什么啊。
凭什么你突然短信就是不回了MSN就是不理了我就一直提心吊胆啊。
凭什么你说9：30给你打电话我就那么听话的打每天从8点半开始就不停的看表生怕错过了啊。
凭什么我这么上心，你还老忘记老不接老有这事儿那事儿接了也就一句【我待会给你打回去】啊。
凭什么刚才才下定决心说你打回来我也不接可是电话一响就条件反射啊。
凭什么我这么多凭什么，你一句【really appreciate the call @ every 9:30pm,and U make me feel that there's still someone world care about how's my life.Somehow u saved me for this summer and there's no words could fully discribe how important that is.】我觉得全觉得没关系了啊。
凭什么大半夜的我又他妈想哭了啊。
凭什么我早上要早起上班现在还在这儿写这些给你的字儿不去睡觉不去养眼睛啊。
明天又要肿。烦人。
不想哭了。不想再哭了。我觉得自己傻逼就傻逼吧。可是我特别希望自己以后都可以不觉得难过。不用觉得伤心。不用哭。
只笑就好了。只笑该多好。
F说，那是我最可爱最发光的地方。
可是我就是特别突然的觉得累了。我就是特别突然的不希望自己再这么敏感这么容易受伤这么玻璃心这么不坚强了。
我就是不想再哭了。
0：06，你给我听笑忘歌。
我又突然觉得，我还是会一直哭一直哭一直哭下去。
在人大门口我就是连看也不能看你一眼。
后来你跑回来吧打火机放在我手上，我觉得我一旦抬头一旦开口就一定会放声大哭。我这么不坦率这么不诚实这么好面子这么虚荣一人，怎么可能不往死了忍。
你说我肯定得后悔。我就回头看看你的背影。又不知道你去做什么去找谁。
后来仙人说，哎？你感冒啦？哎？看多啦A梦伤心到现在啊？
后来我到家下车，外面就下雨了。我又一次觉得老天爷真的特别明白。什么都他妈明白得不得了。
你说，【the only thing i can do was running back, giving u the lighters and expecting u can say something or anything. 】我觉得对不起你。
我一下子就觉得自己懦弱幼稚又别扭得要死。
什么都说不出口。B型血真的特别不会表达感情。会被误会。不会解释。
我觉得特别难形容这到底是什么样的心情。
你真的是特别，特别特别，特别的人。跟F不一样。我对F特别有把握。
你就是捉摸不透。你说，【you r one of my best friends for life time.】我真的特别感动。
可是你知道么，好多好多你特别不经意就会说的话，我都会当真。而实际上那些也真的有好多好多都是你真的不经意说出来的，只是那么随口一说的话。
我其实很不容易相信。对别人没把握，就是因为觉得自己永远都不ok，不可能值得别人这样或那样做。
一切都是别人突发奇想，相信了最后还是自己难过。
所以自己心里的好多话，也很难对对方说。宁愿自己埋在心里对自己承诺。
写出来真的比说出来容易。也说明了我多么胆小。
P对我来说，是不能被取代的，特别特别的，我永远都赢不了的，最好的朋友。最好的朋友之一。其实我觉得朋友都不是合适的形容词。
我也找不到合适的形容词。
前面的日志有写的。我觉得自己一直是单方面的任性的把你归在重要的朋友里面。
所以从来都只是我不OK。都是我的问题。那些不开心，细小的伤口和眼泪，现在也依然都是我自己的问题。
我不知道自己都写了什么，肯定也还是有好多好多没有写。只能是我心里想的十分之一。
可是你看我已经很努力了。我不想继续脱水了。我要去睡了。
其实P真的特别好，在美国也肯定能特别好，必须特别好。
没问题的。
还有十几个小时而已了。
那么，一路顺风。
PS 虽然内天的演唱会我逃跑了。其实坐在那儿就已经在掉眼泪。
你跑出来我却只能使劲儿装着笑。命令你留在原地。然后逃跑。
我不很喜欢五月天。
可是，
如果在未来的日子里面，在我身边的这个人，他遭遇了困难，我会伸出我的手帮助他。
如果他失恋了，我会唱歌给他听。
如果他伤心无助，我会助他一臂之力。
如果他没有钱，我会借他钱。
如果我没有钱，我会跟他借。我稍微的相信，他会借给我。
我们一起走向未来。
我们一起一辈子一直走下去。 7月27日 习惯性生理期烦躁。很多时候，我习惯这样解释突然的小心眼和不开心。 我准备好衣装，小心的戴好隐形。昨晚太晚也没睡着，眼睛红肿。好久都没用的眼线笔，拿起来又放下。 然后换回衣服，取下隐形。洗把脸看看自己。 我不过就是这样子。 看看手机。再看看MSN。 晚上的时候问妈妈，我是不是很任性。 可是任性也是分对象啊。你都不护着我，我还去指望谁。
朋友两个字意义大过天。
托福词汇停留在20个。 1号结束，2号就开始实习。我就是突然特别不想给自己留什么喘息的时间。 你知道我特别害怕别离。 可是我得强迫自己不断提到，几个说再见的时间。 总是说着还有很多机会，可是以后的事情谁能有多少把握。
可是你们却从未有如我一样的挂念。 考えすぎかも。でも、本当に傷ついた。心が。
明天见提娜小姐。要听提娜小姐讲很多故事。要开心起来。
校内被黑过之后就没在这边写过东西。熟悉的朋友一个个的也都不怎么在这里放字儿。 比如F和提娜小姐。 慢慢的都倦怠了。很多心情也不希望被一些人看到了。 那些虚荣和浮夸也就都再见了。
五星旗，你们都过得好不好。还惦记着兔儿。钱钱。那些还在宿舍没回家的姑娘们。 我缺乏回学校的动力。 我喜欢红色。 喜欢下大雨。 晚上一个人坐公交车紧张得浑身僵硬，拿着伞就会比较安心。 发现中国歌剧比想象的好听。 该说的和不该说的界限模糊分辨不清。 现在是不是已经晚了。 最近萌张敬轩。 还喜欢Daniel的歌。其实我知道，你不会把它听完。没有人会。
我一直梦想有一天我可以只带着我自己随便买一张车票随便上哪里去。 可现实是我始终只是个胆小鬼。会迷路的胆小鬼。
听说晚上有大雨。 平安。 6月30日 这里，依然是窝。我总归还是舍不得。
即使很久也不在这儿写字。背景乐也还是吵闹。
因为这儿是我和你们真正最初的地方。
和F。和P。和畅。和筱。和TINA。甚至和仙人。甚至和李峥。
其实还有和我自己。
F还一直在这边写着日志。
我每次还上会看。有好多陌生的名字。就像F看我的字儿时候，也经常这样想吧。
我会想，我们都特别珍惜朋友。
只要这一点不会变，一切就都不会变。
虽然h有时候会变成冷血的坏蛋。
但是我会一直站在你这一边。
你也要一直站在我这一边。
在校内的日志，提到P和F的频率都很高。
珍爱生命，远离校内。←P说的。
我是特别不会表达感情的人。因为是B型血= =。
以前一直觉得MSN上的P和我认识的一点儿也不一样。所以就特别抗拒。
完全像小孩子一样闹脾气。其实就是我太不坦率了。
不愿意承认其实自己一点儿也不了解P。
所以P从来也不和我吐露一点儿烦恼。有时候知道P不开心也一点忙都帮不上。
特别没用。这种时候就又会陷进莫名其妙的境地。特别不好。
只会单方面的把P当特别好的朋友，其实也只是我在任性而已吧。
这真让人苦恼=A=。
提娜小姐早就不在用SPACE了。提娜小姐的朋友遍布全天下。
是个好姑娘。典型射手座。
我知道后来发展的不顺利，可是我忙的一点儿也没给你时间跟我说说。
可是一见面我们就真的像鸭子一样了。
也许到时候你又有新目标了哈哈。
哎。写在这里你也看不到。就像在校内写P他也看不到一样。
最近在校内都不怎么写字儿了。喜新厌旧真不是好习惯。
不知道为什么特别想和你们见面。特别是畅。你什么时候能回来呢。还有仙人。还有小三。
我想和你们一起去好多地方。鼓楼。美术馆。看电影。或者听音乐会。
其实还是只是想见面而已。比起你们说的，去哪儿玩啊，问题是去哪儿啊什么的，我就会想，果然单纯想见面这样奇怪的想法，只有我
一个呀。
在DQ说，你们要多约我啊。那是真心话。
“因为不想被别人约。”←这却又是不坦率的借口了。虽然是真的=~=。
就这么一直下去。
4月6日 一些。晶晶的状态，如果我再为你哭我就是他妈的白痴。
当然他妈俩字儿是用XX代替的。
眼泪很廉价。为谁都可以流。
胡扯。都他妈是扯淡。
只有值得的人才可以。结果没有谁值得。
像个笑话啊。
我举手投降。门儿都没有。
你闹别扭耍脾气不理我有什么关系。我没做对不起你的一丁点儿事儿。
我不愧疚。话能说到这地步的人你是第一个。即使以后也是错过又能怎么样。咱至少真能做一辈子的朋友。
只要你不厌倦我。
我没信心。
筱你越来越超脱。挺好的。这次我知道你说的一切都是认真的。
F我希望你永远快乐。
我这辈子都是乐团的人。别笑我发这么小儿科又幼稚的誓言。
我对一切依然充满期待。
也许我真的不合适去喜欢上什么人。
也不合适被什么人喜欢。 9月19日 我心情不好，所以换一首快乐点儿的BGM。如题。
多么富有逻辑的句子。
计算机实习。
实习报告。
实践报告。
二级题。
四级题。
迎新。
姥姥生日。
爸爸回国。
我忘记自己。
生活真TM美好。 8月30日 喂。那个最温柔的人。那么那么长。
生活这条美丽的路。
我知道可能会有很多很多你很不愿意碰触的回忆。
有很多你很不愿意很不愿意听到的话。
我不会安慰人。
尤其不会安慰你。
因为你简直太特殊了。
特殊的我都不知道该如何面对你。
我怕写下哪怕一个让你不舒服的字儿。
所以我只能说很莫名其妙的话。
我不知道你发生了什么。
可是我讨厌那可恶的直觉。
我一百万个希望我是错的。
但是我想，如果我有足够的勇气我会一直一直烦你。
你在那么远的地方，可是一定也有好朋友。
因为你可是你。你的朋友应该成堆成片。
你像所有人想象得一样好。
所以，要元气起来。 7月6日 我们。我们都是很好的孩子。
即使有时候奇怪的想法多了些，可那是因为我们够直率。
我们不想伤害别人。
在不伤害别人的范围内做我们想做的事情。
有时候却伤害自己。因为自己想要的太多太贪婪太自私。
这是我们自己都不允许的事情。
我们慢慢的都会习惯。
一开始忍受不了而为之哭泣的那些伤害，我们都已经可以微笑的面对了。
我们不可以太软弱，眼泪并不是拿给别人看的东西。
忍受过这些我们会变得更坚强，然后成为更好的人。
成为更值得被爱的人。
我想生活就是这么一回事情。 5月28日 今、幸せですか。いつも聴きたいな。
今の貴方、幸せっすか。
私、何と言う...幸せっすよ。
好きな友達もいるし。好きなことを勉強しているし。毎日毎日笑顔ばかりだよ。
でも。でもね。
なんとなく...寂しいだ。
誰も私のこと知らない、誰も私の心を分からないんだ。
そして、貴方のことを思い出した。
あの時幸せだったね。今考えでも、幸せ。
私は本当に貴方のことを感謝するよ。
即使骗了我。那也是很可爱的回忆。
因为现在的我觉得很幸福，觉得满足。所以希望你也是一样。
そうだよ。
まぁ、やっぱあたし変だよ＞０＜...
頑張れなきゃ！ 5月23日 好き。喜欢是个很微妙的字眼儿。
有时候我觉得写它们的时候特别温暖。
那是一种从心脏渗透到皮肤的特别可爱的感觉。
这需要大声的说出来。
特别特别累。觉得好多事情全都堆在一起了。
乐团一直没时间理会，我觉得以后会越来越没时间。
一点儿也不想解释。
不解释。误解什么的都无所谓。
不想为自己脱罪。
最近喜欢上拍照。
尤其是花。
最近开始跟着同学和日本朋友逛北京。
其实我真的是北京人么怎么什么都不知道连我自己都惊讶了= =。
最近越来越喜欢散步。一个人。
喜欢一个人。
原来这句话有两个解释两种意思。语言真奇妙。
不爱解释。尤其是自己的文字，不喜欢对别人解释。
你看的是什么意思？
那就是什么意思。
我还是喜欢用手写字。
SPACE上的文字很没营养。比校内上的还没营养。
我真是越来越扯了。
3月21日 就这么结束。28个小时不合眼。这不算什么。 我的那个让人心安的家不见了。 我很讨厌写这样的话，讨厌到眼睛刺痛。 你们这帮家伙，虽然有时候假正经，有时候又扯得要命。 可是我就是那么喜欢你们。 不问为什么也能陪我喝酒。带我吃饭。那么晚也陪我说话。给我手套戴。教我这些那些。 真的喜欢排练的时间。喜欢和你们一起的那些日子。 想再排次练。好好的。 让我记清楚你们每个人在团里的样子。困倦的样子也好，无奈的样子也好。 想要，再好好的听听团里的声音。即使是再难驾驭的节奏，想一起，再一起合奏。 我们的声音，好想再好好好好的听一次，哪怕就一次。 这样的心情，扎人心肺。 我喜欢管乐团。喜欢。那么疼的喜欢着。流着那么多眼泪的喜欢着。 现在，然后以后也一直，喜欢下去。 这不会太艰难。 认识你们真好。真的太好了。 ========================= 有些事情，知道了就是知道了。 喜欢的心情还在。却触及了我的底线。 受伤害。狠狠的来吧。 我越来越不怕了。习惯一次又一次的使劲儿告诫自己。 我是那么那么坚强。 没有回头路。不过是又被骗了一次。 依然悄悄的相信。 哭过只要再微笑就好了。 且行且心安。 9月15日 走之前。确定上篇日志被想要她看的人看到了。
终于可以更新了啊。
稍微松了口气呢。P真是小气鬼。ま、いいや。
很久才能接到F的一个电话，自己这边也忙得要死。
每天每天很快乐。这样的气氛，我是稍微有些累了。
我还是很任性啊。
我还是很不乖啊。
我还是很不爱惜自己啊。
那怎么办。
我烦了。
我就生气了。
我就想无缘无故的发脾气了。
结果还是微笑了。
那么期待着，那么期待着。
一天一两个的相遇。名字也许还都记不清楚，可为什么没有你呢？
我真的，那么期待着啊。
你在哪儿呀。
我也想要见呢，他们嘴里的那个女孩。
是个漂亮美好的姑娘吧？
因为也是个不错的小伙子啊。
会是什么情形呢？
风格什么的还是就这样不要确定吧。每次都有惊喜（惊吓？）也不是坏事情。
偶尔普普通通也很好。
麻袋睡衣也很好。
苏格兰大村妞也很好。
老了也好。年轻也好。
全部很好。
我就这样吧。
也能被认出来嘛，明明应该像换了个人。
为什么？
都觉得有点失望了。
我就狂了。
小星真好。小旗真好。小五真好。
其实小红也很好，对不对？
五星红旗，其实我们很无敌啦。
食堂的位子，就听你的，偶尔装装可怜好了。
可是像我这样的孩子，装可怜会不会被当成傻瓜呢？
本来就不聪明。怎么办呢。
好像都没在成长啊。
我就疯了。
还是有好多好多事情想细细得记录下来，不然不用等我发现，它们就会跑走了啊。
那我不是很凄惨，非常凄惨，特别凄惨。
不能写字没有音乐我怎么活呢？
啊，还有乐团。
是能给我力量，让我恢复元气的地方。
可是也要你在才行。
唉。其实要学着自己给自己力量，学着自己支撑着活下去啊。
就是自己笨蛋的地方了。
我就哭了啊。
寂寞的时候想着你就不寂寞了。
悄悄的说，这真是个好方法哦。
军训去了。 8月27日 TO Dear E&P给小两口。别人的书上形容过这样一对COUPLE，让我脑袋里满是你们两个的影象。
他们在旅行团乘车的时候不厌其烦D的玩儿“猜手指”的游戏，在同行的家伙房间门外留画着Q版小人的可爱字条——“我们屋有大量零食等待歼灭，请参加结束旅行茶话会！”
他们的房子自己装修，窗帘、沙发套两个人自己缝。五颜六色的垫子不讲理的配着小碎花布沙发套，依然很不讲理的好看。
他们在小小的阳台不管不顾地放上豪华摇摇椅，他们说阳光好的时候坐上去会幸福得晕过去。
他们在茶几底下另人瞠目结舌地堆满了零食，种类之全数量之多，足够开一家杂货店。
他们在厕所门外挂一个小牌子，一边是“Welcome”，一边画着一坨便便，写着“使用中”。
他们有一个和两口之家极其不相称的巨大冰箱，还有料理台酒水柜，为的是享用晚餐时“左右逢源”。
他们看电视，上网，玩儿“PSⅡ”，打球，散步，业余生活极其丰富。
只是这样平凡人家的普通生活，只是吃喝拉撒的现实日子。
却如此让人心升温暖，笑了出来。
那就是我脑袋里，你们两个生活的样子。
我在凌晨3点，捧着书呆呆的想，然后笑。
我总是喜欢这样马后炮，在你们都到了地球另一端的时候才那出小小的勇气写下自己的心情。
自尊心，有时候是很不好的东西呢。
给汤。
其实我有些怕你。总觉得你肯定不喜欢我，讨厌我不愿意理我。其实是看高自己了吧。
他们说你不会讨厌我，只是也许多少介意着一些。
那么真的很抱歉，我是个习惯在害怕的人面前自我保护的人。会很强势，会一副不爽别人不屑的样子，会充满敌意。
如果让你误会了真的对不起。
我其实是个很好的人啊，冬天，如果你回来的话，约我见面吧。
祝一切安好。
给P。
你的朋友似乎都叫你罐头。抱歉我果然很不习惯。
我生你的气。因为好多好多事情。
虽然那个时候一直说你是没想清楚，是我不应该依赖你，是我害你模糊了心情。
可是你终于承认的时候，像是求证得到了不想要的答案。
很不喜欢自己这样子，却不想逃避自己卑鄙的地方。
这样的事情似乎遇到的太多，已经不知道是不是应该相信第一次听到的话了。
你瞧，这都是我的问题。所以随我去吧。
祝一切安好。
PS 妈妈的事情上，我似乎一直都在说教，但是，希望你相信，这个世界上没有比家人更爱你的人。即使是汤。即使是你自己再坚定的爱情。
家人的牵绊，是这世界上最牢固的联系。在哪里，也请记得这点，请好好对你的家人。
好吧。我是有些神经病的一直一直想着你们两个呢。
一点儿都不可爱啊~真是的=0=。
在那一边要加油！请好好生活^^
F，FF，FFF，FFFF，FFFFF。
积极一点儿，会遇见像我一样的朋友哦！相信我！ 8月14日 日子，一直很干净。回来了。
其实有没有离开过？
F，婷说我没有变。
也许吧。但自己心里的事情也只是自己清楚。
这些变化让我觉得害怕。
我将不再是我。
于是走的时候没告诉任何人。也并没多少人需要知会。
是很漂亮的地方。
到的时候连着三天头疼。他们说也许是高原反应。
没更多的关心。
睡不安稳。
连着做几天的情节奇怪的梦。
有暴雨。有龙卷风。有亮。有奇妙的生物。有高科技。有婚纱。有戒指。有F。有P。
我不知道那是不是噩梦。
只是几天醒来，都很想哭。
雪山。
那是座神奇的山峰。
我慢慢的走。进了云里雾里。有绵绵的雨。
很冷。
氧气瓶死死的握在手心。其实我很怕死。
放弃了顶峰。
因为，想再来。和我最想一起的人。
湿地很漂亮。那是被称做地球之肾的湿地啊。
山不高，有云饶着。船在草垫之间辗转。是很久不见的好心情。
站上草垫的时候，湿地的水没过了脚踝。
我的鞋湿透了。冰凉的触感。
心也湿透了。
那一刻觉得自己很干净。最干净了。
裹着羽绒服，坐在露天的场地里看演出。
纳西族的灵魂。强壮。淳朴。充满了力量。
面对雪山，那些虔诚祈祷的背影。
我泪流满面。
我突然想你们了。
开机。然后是玄羽唧唧喳喳找我的短信。然后是筱。然后是畅。
给F打了电话。嘱咐他我‘消失’了。然后婷儿。然后楚。
然后盯着汤的名字，始终没敢按下通话键。
收到了绿帽子的短信。觉得意外有似乎没那么意外。
他说想我了。W也想我了。
从心底窜上来的闷。
答应了出去吃饭。莫名其妙得害怕得不得了。
飞地落地。很平稳。
我的眼睛没离开江国香织的文字。
沉落的黄昏。
多么美的名字。
回家的路上经过宜家，和印象里一样闪亮。
心里咯噔一下。脸上是平静的微笑。
爸爸说，那时很生活的地方。我答着，是啊。
糟糕啦。这样自己会坏掉的。
什么人来帮忙，把P从我脑袋里剃掉啦。
那个什么什么‘待定的请求’被我无视掉了。
可不想自己的名字出现在如此干净的地方。
偷偷跑到汤的SPACE上逛。又不敢留言。
一个劲儿得在心里念叨。好可爱呀好可爱。
默默的想，俩人一辈子也要这么幸福才行。
爱是没有保质期的呦。亲爱的你怎么会不明白。
会过期的，都不是真的爱呢。
我是这么想的。
回来的第二天手机丢了。
玄羽说我是‘丢手机小狂人’。玄羽我真喜欢你。
我的心想回家了。路很长。我走得很努力。
我想，走不到头也没关系。
生活总是着样的。像石头说的，好事多磨。
我们还拥有很长的青春呢。
谁说远距离恋爱一定会失败。
我相信他们。
所以F你不要做坏事哦。 7月29日 要好好学习！还有，决心做个坏蛋。最近心情像过山车呦。
1. 如果明知道一份感情没有结果，你还会坚持吗？
会。之前7年都过来了。不过已经放弃了^^ 2. 如果只能二选一：那么你会选择你爱的人，还是爱你的人，为什么？ 必须选的话，我爱的人。至少是我喜欢的人。因为只有对方爱我，我是什么都给不了的。他不会幸福。 3.如果你喜欢的人变成了猴子,怎么办? 不知道。 4.你爱上一个你不可以爱的人，你会怎么办？ 什么人是不可以爱的？抱歉不太明白。只要不打扰到他的生活，我的爱与他无关。 5。你会喜欢上一个不务正业，玩世不恭，但是很爱你的人吗？ 不会喜欢。大概会心疼。
之前F点我做的题。我知道F第四问的意思，但是抱歉，可能不是F想要的答案呢。
虽说应该是最轻松最轻松的一个假期，可是心里却有小动物唧唧喳喳似的没办法平静。 大学呀。
要好好学习咯！英语先过了它吧？这样子才能安安心心的学日语呀。 首先要物色个好的自习教室！哥哥留下的一堆托福题解决掉。
问了F他说我可以去北图~耶！问题解决。
呼。这样一来要先给自己装个结实的壳。
不知道自己在想什么也不知道自己该怎么办。
觉得自己无比愚蠢所以无比讨厌。
总是这样也会被人讨厌讨厌讨厌的。我也是如此如此不安着啊。←啥？
所以，总之，先做个坏蛋吧。
自己把自己收起来。
下定决心了。
爬山很累啊。
是说许久没运动的关系吗。
嘛，也好。 选了凤凰岭边上的一座峰。空气湿润。
前面后面夹杂着大学生。像是同系的交游。 各样的口音。男生拿水女生照相。 叽叽喳喳。热闹。 我是真觉得累。 大家都好可爱。 藏獒无论如何不是温柔的狗狗呀。
亲爱的石头。 我是妄想变成云朵的棉花糖，努力朝着天边跑啊跑。 然后被太阳公公晒得融化掉了。 自卑得紧。 空了。 7月19日 那一群孩子。其实不喜欢两边写一样的东西啊= = 昨天去玩了，和选，旭哥，张开，宸，懂小X还有高小CUO。 多神奇的组合啊。 还有去的地方。海洋馆。多神奇的地方啊=0=。 看到一堆夏令营的小学生，想着自己也有的小时侯。
突然觉得长大也不过就这么回事儿。 我还是很喜欢这样一堆朋友出去玩一天。 首师大附，我是真的很喜欢呢。 谢谢李峥。让我有机会和这帮孩子有这样美好的相遇。 旭哥一如既往的可爱，就喜欢看他跟宸呛，那不是一般的有乐趣^0^。 那一群孩子，或者，我们这一群孩子，其实都很坚强，也都很在很努力的长大呢。 以上。 F,怎么叫你'选'感觉很BT似的= = 7月16日 累使鸟...←？！最近好事儿，貌似不少。
姥爷出院了，也不咳嗽了也不发烧了，虽然住了一个多月连病因也没查出来。
哥哥研究生考上了，总成绩第二所以是公费。超厉害呦。
然后，我要成哥哥校友了=0=。
好吧。 我的科大我的日语我的乐队我的天爷（啥？！？！）我来了！...... 之前和爸爸去打球，一年没挥那杆我居然进步了。 再之前和玄羽辰辰蛋哥老韩还有一对儿去王府井了。 那么以上。 6月27日 二更和那帮家伙的聚会，我像兔子一样不安。
曾经给我画洋平头像的孩子长高了，和以前一样白白的，可是变得很帅气。
那个时候听他说我的头发像三井，和SIMONE一起说我的眼睛很漂亮。
可是，也只是记忆中很微妙的一片湿意。
他已经不认识我了。
是我在这些躁动的日子里变了太多吗？
像是当初的那篇随笔一样，我只是你们头顶上的一朵云而已吧。
走之前他一直跟我道歉，表情语气慢慢和三年前重合。
竟然因为这样，就想哭了。
真没出息。
漂亮的女孩没有到场。
我有些遗憾，然后是怒气。
却又一次有了想要逃跑的念头。
没有谁是坚强的了吗？那个我曾经以为的帅气的女孩。
人人都可以逃避。但是为什么会是你呢。
我可是在心里那么使劲儿的羡慕过你。
石头的心情一如既往。
我看着那个他，想要说脏话。
到头来，依然是我爱的人受伤。
这算什么。
B给我打电话，像是我们昨天还在一起上学的样子。
心里被灌入他喧嚣的笑，我也笑了。
想要给他一个拥抱。
想要说，谢谢你。
也只能大声的埋怨他然后用力的抓他的肩膀。
脏脏的校服好丑。偶尔也要刮刮胡子啦。
最后我们四个人和照。
俩个男孩子一点都没变，笑容和话语也没有生疏，真好。
我和石头凑得很近，我想我的内脏也被温暖了吧。
我悄悄的躲在一边，看着他们调侃尖叫疯狂的样子。
那是属于他们的三年，而我不过是一个小小的过客。
微笑。
9月开始，我们真的要各奔东西了。
祝，一切安好。 6月21日 啊啦啦算你狠~谢谢亲爱的为了回复我注册^ω^
好吧,我决定把血书撤了= =←明明还是血书!!!=口=
啊...我又血书了= =... 嗯，没意义的名字^ω^
高考完了。 ←抽死你！都完了俩礼拜了=皿=
好吧。
是我懒...
被F催了好多遍了。
所以我想，还有个人想看我写东西呀。
这么得意起来了=0=
然后，洗干净耳朵等着听F说话。
“好不要脸啊啊啊~”
心满意足。
其实说不定我真是个M？！
去看小杰克了。
那小家伙还是一样帅气抽风神经病^0^
↑别说得跟你认识人家似的不过是电影人物=口=
咳咳。
一起去的还有姐和她高中同学。
好吧我想我该承认。
其实我是个认生的人啊。
让人SHOCK的事实T^T
安慰点儿的是，37路的售票员同学很好呀^ ^
头一回发现公车是很颠的。 ←你坐过几回共车啊两只手就数得过来！
那个家伙一直提醒车上的人扶好坐好，一口惟我独尊的口气。然后自己被颠得东倒西歪。
车只开到天安门西，每到一站他就倾起身子冲上车的人喊“听好了啊只到天安门西！都听好了啊！”
好象车到哪是他说了算似的。
我像是第一次进城那样冲着窗户外猛看，他就朝我喊“哎你NEI脑袋！别伸出去LOU！”
多好听的京片子呀~
我在心里使劲儿使劲儿的笑。
好喜欢这样的家伙!
然后突然想到，Z，你瞧，又是“脑袋”呢。
然后我下车了。
然后我就想，不如以后多坐37路公车吧。
其实我算很天真了吧...
我想换个BO的。只告诉那些我后来认识的人。
又想，不要了吧。
虽然这里有些东西写不来，但毕竟留着我好些好些的回忆。
我怕有些东西写出来伤到别人，即使是那些伤我的人。
我说没关系啊，明天我没事儿可以补觉。
我不怎么说话，你以为我很困，其实我眼睛睁得大大的，一点睡意都没有。
你可是那么那么担心害怕呢。
然后我陪你到3点。
虽然很不好意思但我说谎呢，第二天已经答应别人陪人家出去了。
某种程度上，我似乎是很奇怪的以很不在乎自己的方式生活着啊。
其实我还是很善良啦。
F你厉害哦。如果真去了HK要给我买好多好多的CD啊。
给我的那颗珠子因为没合适的链子一直都没戴...而且...那样的首饰好老气呀人家还不到20呀小三说人家永远18呀T T
我乖乖的更新了如果你不好好回复我就宰了你=^=+
|
|
|
