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10月7日 夜深人静。【无内容慎入】于事无补。明天或者填字，或者删掉。
心里慌乱没有章法。长草且束手无策。
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊。
最后，老天赶快赐我一个靠谱青年吧(((( ;ﾟдﾟ)))。 7月31日 委屈，究竟是因为太在乎还是因为还没长大。我在大雨里一个人走路。裙子湿透了，粘嗒嗒的贴在腿上。
大姨妈来的前一天。我知道这回又要疼得很厉害。
司机叔叔坑了我的钱。司机叔叔突然说，‘大老爷们儿就不用怕被人劫’。司机叔叔沉默的越来越可怕。
B型血。胆子比老鼠还小。
...不应该连累B型血。我，胆子比老鼠还小。
随便在路边下车，随便走路。
然后摔了一跤。
后来就觉得委屈了。不知道自己为什么会觉得委屈。可是坐在地上就是觉得委屈了。
天下这么大雨，地上好多好多水，然后我又摔了一跤，夜里12点，路上一个人也没有。
我突然就觉得老天爷什么都知道。
我就想老天爷都帮我哭了。今天我一定得忍着不哭。
可是其实我还是特别想哭。
我很傻的坚持一些莫名其妙的原则。
我并不诚实并不坦率。
哭着会舒服点儿哭过也会看不起自己。
然后会特别火大，被自己气的继续哭。
一切都是自找麻烦。
F说，别想那么多，安全到家就好。给我做个好梦。
我做了梦。梦里也哭，可也许真的是好梦。可是你知道的。越是这样，醒来才会越难过。
也是好的。
上一秒还可以开开心心。为什么这一秒就能寂寞成这样。开心不是假的，寂寞也可以敷衍过去。
你是我的红药水。而我只是你的咖啡杯。
我永远都赢不了。 10月1日 分不清。总是一个人。
即使是一帮人一起出去，注意到的时候也总是一个人。
我一个人听歌。一个人走路。
手心没有温度，不知所措不知道怎么安放。
一个人乘公车。同一个站立的角落。
身边没有眼神停落的场所。
飘离。零落。
广场上人来人往。追逐。嬉笑。奔跑。我给他们照相。
悄悄的谁也不知道。
自由自在。我告诉自己，这很美满。
我需要温度。真的需要。
软弱得不可原谅。
这很美满。真的。
挥舞着双手，大音量的英伦，还有微笑。
你瞧，你自己也看得到，你多美满。
笑话，多凄凉。
听自己讲道理。我也开始相信了。
也开始真的这么觉得了。
我多美满。
多美满。
多美满。 8月31日 以我为中心的所有人。为什么都失恋了呢。
那么。也稍微祭奠下。我自己吧。
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我忘记了。我才发现。
你也已经在地球的另一端吧。
我没理睬你。我猜那个时候你其实是寂寞的吧。
对不起。
虽然我并没有做过对不起你的事情。
可是，一想到那种寂寞和不安的心情，我，是不是至少应该对你说声。
加油。
我现在说了。无论你听不听得到。
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女人是容易心软的动物。 如题。 我不知道还有什么更合适的标题能更贴合我现在的心情。 我其实很佩服你那么执着。也许别人会觉得虚荣心等等一切都会得到满足。 但是这一点儿都不是我想要的。
有些事情过去了就是过去了。 我做不到你那么坦然。我甚至不想把一切全摊开扔到你面前。 没有必要甚至没有意义。 我不在乎自己被骗因为这并不是第一次。
我很庆幸自己没有时刻看手机的习惯。 如果几个小时前我看到那条短信，我一定会回复你。 我知道自己一定会。 这简直太让人沮丧了。 每个人都跟我说不要理会你我坚持得特别好。 我没有难受我只是觉得这样下会开始觉得对不起你。 好像一切都是我做错了事情。
所以别总那么无辜的样子。 我没怪任何人。所以你也不用觉得抱歉。 现在这样也不觉得有什么不妥。 我的眼泪和那些难过只让跟我铁的爷们儿和妞儿们看你不用看到也不用知道，就像现在我码这些字儿的目的也只是提醒自己不可以心软一样。 在一起的时候开开心心拥有那些回忆。 劈腿分手是一定的没有一点儿挽回余地但也并不一定需要什么说法至少我不需要。 唯一的问题只是我们不再在一起。
而已。
一个人并没什么不好。且我虽然怀念，也早已经忘记。 再多的一切都是徒劳。 也请你少费力气。 既不需要“分手还是朋友”，也不需要“有空常联系”,更不需要“我想你”。 也许像上次一样我们依然会见面，那样的时候我想，点点头已经十分足够。
就是这样。 ============================================== 我指这一切。 6月8日 何でだろう。最近、面倒なことが多すぎっす。
其实也不能说是麻烦的事情...因为那的确是我特别在意的。
比如，我从不觉得自己有多大的权利。我渺小得不能造渺小了。所以我特别真诚的喜欢着我喜欢的世界。
可是我的世界总是向着奇怪的方向发展。
比如，他们又说我的想法单纯。我只是想好好的表达我的态度呀，我并不在乎是不是被理解。
虽然不被理解会很伤心很难过。
瞧我多矛盾。
可是不矛盾就不是生活了呀。
微微笑。
我在想为什么我会变得越来越忙。
他们说因为我担心的事情实在太多太多。
而我会为了别人的事情不断削减自己留给自己的关心。
这些总有一天会把我的精力全部瓜分干净。
也许呗。我不在乎。
至少我活得很让自己满意。
端午快乐。大家要吃好吃的粽子呀呀呀。 2月23日 这是必须吐出来的话。我想我别无选择。不吐出来她们会在我心里生根发芽，开出破败的花。
石头。陪我坐那么久真好。
我一直在想。那些话多少是真多少是假多少是随口多少是敷衍。
患得患失。这是不是通病。
我只是想去看看你。如此而已。
我对所有人包括你说，以后的事情，不想。
只是现在，我想跟你一起。
石头说，开心就好。我真真切切的怀疑了。
我是个很麻烦的人。这点我比任何人都清楚。可是不想麻烦你。
去看看你也只是在角落里坐坐。其实我们就像陌生人一样。
见面反而更想念。这多奇怪。
我从不觉得自己会多在乎。这样陷入未知的空地我承认自己被吓坏了。
几个字就可以让我哭出来。
甚至听到你的声音也可以鼻子发酸。
烦躁不安。总惦记的这些那些。
这是谁。真是我吗。
一点儿都不确定了。
晚上回学校。然后是新学期的忙忙碌碌。
希望这可以让我恢复正常一些。一切就能这样好起来。
还有亲爱的朋友们。我还是我，这应该不会改变。 11月4日 冬天。天越来越凉了。
有点莫名的小兴奋。我想这也许很难理解。
我想我不过是傻。傻。傻。而已。
我想这世界不过是疯。疯。疯。
又如何。
我依然如愿恣意放肆着自己。
想拥有强大的力量。想保护什么。
我。你们。这形状美好的一切。
用最干净的素颜面对，这不过是一场简单的盛宴。
不值得流眼泪。
还有清澈。
真的清澈。
摆个眩目的姿势吧，亲爱的女孩儿。
然后放弃。
然后微笑。
然后等待。
幸福的样子。
19岁，不上不下又不尴不尬的年纪。
想要爱。好多好多的爱。
用来填满左胸口的空隙。轻轻敲打着，才感觉到温暖。
各种各样的原因，进了莫名其妙的地方。我的那些小心思，没人倾诉。
又遇见了拥有美丽文字的孩子。
第一次听别人用“纯粹”形容。
得意。我。
就是这么期待着，别人的赞美。我想要的。不过如次。
虚荣。外加自怨自艾。
想要一场伟大的遇见。
遇见我的爱情。和我可以信任一生的友谊。
来。时日极快。不需要永恒。只要麦片鲜奶。 8月3日 你你在哪呢？
什么时候开始，你消失了... 那么善解人意，信任大家，相信永远 ，就算自己痛苦也尽量选择不伤害别人的你。到哪里去了？ 我到处寻找你。可找来找去只找得到自己的影子。 你消失了。 我很寂寞。找不到你，我只能喊着叫着。痛哭着。 我到处打听。谁也没见过你。谁也不知道你在哪里。 你喜欢家。 你喜欢酸酸的糖果。 你喜欢打扮自己。 你喜欢音乐。 你喜欢朋友，生活，家人亲情永远这样干净的词语。 你喜欢爱。 你讨厌孤独。 你讨厌医院。 你讨厌时不时会吐出来的身体。 你讨厌虫子，对它们无比苦手。 你讨厌背叛。 我小心的数着你喜欢的和你讨厌的这些。我试图探求你的下落。 可是哪都没有你的身影哪都没有你的痕迹。 我感到绝望。 我一心想要见你。唱着你喜欢的歌曲，一路上摸索。 泪水湿透了衣服也没停下，想要找到你。 找不到你，好痛苦。 好多天过去了。我的脚渐渐沉重。 我快放弃了。可我知道。你一定就在前面。 只要我再走几步，就可以看到你美丽的容颜。你一定会坚强的对我挥手。 所以现在的我也是坚强的。 和你一起，我一定什么地方都可以去。那些我觉得无法承受的事情，也一定能够就这样克服下去。 我正朝着你努力奔跑着。 光是想象你的样子，我就露出了笑容。我们一定可以一起创造什么吧。一定可以一起拥抱什么吧。一定可以一起跨越什么吧。 我在心里这样盼望着。 请你等着我。 --------------------------------------------------------------------------------
换了音乐。 是最近很喜欢的调调。 7月31日 我想飞。看来...还是得在家待着了。
雨的声音很好听。
在校内那边说，有时候自己想做个强者。
想保护自己珍视的宝物。
也想保护自己。
有时候自己并不理解自己。有时候害怕。
那都是因为心不够坚强，没办法相信自己。
F坏人，净说些让人气馁的话。
强者也要做给你看！
F说我太任性了。不乖。
婷儿也是吧？心里微笑着这样想我。
我想就这样吧。这样也好。
4.31
雨也许停了。
被人当傻瓜了呢。稍微的自暴自弃了呢。
连衣裙很漂亮，真心的想说。
害怕着害怕着，不敢主动打招呼。
害怕着害怕着，其实自己迈不出的那一步，才是最大的障碍呢。
大家都变得好漂亮。
小三也是，帅了好多。
她说要去湖南了。我想我还有多少机会感受她的存在呢？
很需要很需要。
需要她的亲吻需要她的拥抱。
需要她笑着说我傻。
我是，这么需要那些温暖。
那时候跟婷儿说，如果是因为这些，绝对不原谅。
可是，真的是因为这些的时候，我的不原谅又有什么用呢？
真的不是婷的问题，是我。所以不用担心我。
我只是在适应自己如今的角色。
用最自私，也是自己认为最好的办法。
二宫的歌，一直陪着我。
像他的笑容。
和以前一样平和。
这样一直下去就好。
我只要浅浅的这痕迹，留下线条美好的滑伤。
痕迹
二宫和也
不要消失 不要消失 五月雨的痕迹
不要干 眼泪的痕迹
不要抹去 不要抹去 黑夜里浮现的 心爱的人的身影
漫步在夕阳映照下的河边
和你一起微笑着
今天的晚饭吃什么好呢
很小的 十分微小的 普通的幸福
死去的你 在我心里仍然生存着
即使爱上其他的人 也只是其他的人而已
无论还要跨过多少季节
真的害怕 离开之后 就会消失
看见紫罗兰的花朵 真漂亮啊
但是总归还是要枯萎的啊
时间是黄昏天 接近火红的颜色
水面只留下两个人的影子
害怕影子和影子重叠 最终变成一个
发觉的时候已经迟了
水面只剩下一个人了
那天在心里种下的种子
经过二十天发了芽
即使形体不同 爱不会改变
温柔的光线
最初甚至不敢相信这是二宫的声音。
看起来那么小的孩子，竟然拥有这样的声音。
拼命学会了加音乐的方法。
是无论如何也想让你们听的声音。
电影院里的三个人。
我们永远要做好朋友。 7月25日 DOUBLE DATE？！其实只是想起一个耸人听闻的名字而已。
不要误会呀~←似乎已经有人误会了呢。
F呀，是一辈子的好朋友。真好。
告诉婷的时候我们都很平静，其实除了平静我们也并不能做什么。
婷说谢谢我，我却生气自己根本不能为她做点儿什么。
搞僵气氛也许是我的强项。
我是稍微生气了。认真的生气了。
伤害朋友的人，绝对不原谅。
不舒服呢，吃了药也还是不舒服。
那么长的楼梯觉得自己走不上去的。自己不想示弱的。
插不上话，后悔当时吵着要去了。
但当时也并不知道是这样的情况呀。头天晚上还向F保证不会吵架呢。
我太坏了。
又点儿害怕现在的自己。
不那么依赖别人的时候，很懂事儿很懂事儿的。
对没把握的人很谨慎很谨慎的。生怕一句话说错被人嫌弃的。
现在都不一样了。
现在的朋友，都很喜欢很喜欢。却因为这样的喜欢，开始任性了。
说些莫名其妙的话，冷淡的时候也有，自己也不知道为什么的，故意惹他们生气。
再来找我再来找我再来找我。
似乎这样努力的证明着自己的存在。
所以，F，对不起。
筱，对不起。
婷儿，对不起。
畅，对不起。
P，对不起。
再任性就要失去这些了。
害怕自己。是不是很RP？
好啦。婷儿我知道你最厉害了。比我厉害好多好多。
周一，4个人快快乐乐的去玩吧！再次保证，绝对不吵架~
下面是对汤的表白>///<
我大概是有些认生吧，也没跟你多说什么话，然后还弄得大家不高兴。
但是我很喜欢你啊，真的！
虽然有点奇怪但是觉得你像多啦A梦一样可爱！←真的真的~
你们在一起很好，我真心真心的这么觉得^^
可以相互照顾对方是很幸福的事情吧。
一直加油下去哦。
CHU个~ 7月24日 啊~啊~其实没什么呀。
就是想更了。怎么样超级不符合我个性吧。
还就是想更了怎么着。
就更了！
然后发现，更本不知道写什么。
一团糨糊。
SPACE的日志要是可以设置密码设置隐藏就好了这样我就可以肆无忌惮了。
想要再任性一点再任性一点再任性一点。
虽然已经任性过头了。
哼...在想什么呀自己都不知道。
觉得自己承受能力变强了，很多事情学会面对了，虽然这有点儿自虐的倾向，也不知道究竟是不是好事情。
可还是高兴高兴高兴得不得了。
我呀，真是个M啊。
接下来是吃饭看电影压马路。
再接下来是吃饭...然后未定。
再再接下来是和002的约会。
再再再接下来......大概没了。
什么人来约我吧。
一个人呆不了了。
决定校内和这里不同时更。因为太RP了= =。
以上。 7月9日 收拾心情。——完毕。闭关。
第一天。
没怎么睡着。心里堵的慌。
之前和一堆不认识的人吃饭，被嫌弃说只顾着发短信。
我一点也不想这样。真的不想。
躺在床上听外面的声音。下雨了。
滴滴答答得很好听。还有单眼皮。
有点被治愈了。
第二天。
床边有好多漂亮的糖果。
是我喜欢的，酸酸的水果味道。
Down的时候吃糖果，心情就会暖起来。
是真的呢。
想到好多以前的事情。想到了好多的某个人的好。
所以觉得很温暖。
我的糖果还有一堆在等着我。
那么，各位晚安。
第三天。
睡了三个小时之后，很快乐的去玩儿了，和婷儿。
F在蜘蛛侠很精彩的时候打电话过来。
我差点儿就尖叫了啊。
自己的SPACE居然都还没提到，F你是笨蛋啊。
啊~我的CD我的DVD我的WEEKEND香水有着落了。
第四天。
5点睡下然后2点起床。
我的生活可以再糜烂一点。
JC进了8强，温网历史最好战绩，这个小子回来了呦。
今天和球王的对决，我无论如何期待着。
兔子实在很可爱，畅却说很微妙。好吧我是爬了有点奇怪的墙。
今晚可以看到TOMA和栗子了，虽然MAKI的男装造型不期待。
大包子今天生日，还有仁君也是。
ますう、じんくん、お誕生日おめでとう！
F一切搞定，那么我自娱自乐。
筱说糖果可以止痛，看看床边，还剩很多。
祈祷牙齿不要全坏掉。
第五天。
不知道你会不会看。
也不知道你知不知道我是对你说。
只是，你没错。
错的不是你。
而已。 第六天。
“可以任性的，都是神的孩子。”
我想我不是神的孩子，可是我还是想任性。
所以就是活该了。
想对别人任性，却害怕别人对自己任性。
害怕自己没足够的能力包容别人，不能带来什么。
那天和婷聊了好多。
她有些诧异我脑袋里想的东西。
“你为别人想的这些，我就是想想，也根本想不到啊。”
那么我想，被我考虑的那些人，也一定觉得多余吧。
问爸爸，他说，为别人着想并没有错。但如果考虑别人到伤害自己...没有人应该这么做。
什么才是伤害自己？
我又糊涂了。
婷说，“所以，你是需要人疼的。”
“那么，疼我的人又在哪儿呢？”
“哎呀会出现啦~”
“=0=”
哎呀我又狗血了。
第七天。第八天。第九天。
PASS。
第十天。
好吧，我又一次晕在自家的床上了。
外面阳光明晃晃得刺眼。
等清醒过来发现根本就是阴天嘛。
枕头被虚汗浸透了。味道惹人恶心。
是低血糖吗？太变态了吧。
心脏咚咚跳得直疼。
去医院去医院去医院去疑云。
好吧我去还不成嘛。
不会那么容易挂掉干嘛那么紧张。
想想还有一个月军训等着我呢。现在就害怕怎么成。
收拾干净了。大概。
我也要，重新出发啦。=v= 6月29日 游乐园Date。其实，我也有那样的梦想。
有一天，能和喜欢我的人来一场游乐园Date。
我不能坐云霄飞车，也不能坐海盗船。不能坐急流勇进也不能坐自由降落。
因为会被爸爸妈妈爷爷奶奶姥爷姥姥外加主治医生掐脖子TT TT。
这样的游乐园多没意思。大家都会这么想的吧。
可是可是，我还是在心里偷偷憧憬着，那样一场约会。
他会对我说，不坐就不坐好了，我没关系的。
我们去吧，游乐园约会。
他会牵着我的手一起走。
会看着云霄飞车飞上去又落下来。然后和我一起感叹，好厉害哦。
会一起站在急流勇进的水边，等着被溅得一身湿，然后和我一起大笑，好凉快啊。
他会死拉着我一起进鬼屋，一直一起走也不觉得多恐怖。
看到尽头的光亮会俯在我耳边说，到了光明的地方，也不会放开牵着的手。
他会陪我去玩我喜欢的弱智游戏，嘲笑我枪法还不如小朋友准。
然后带饮料回来的时候顺便带给我一人高的Winnie，用得意的笑容对我说，他的枪法世界第一。
我们会带着我们的Teddy bear一起坐上摩天轮。
他会在升上最高点的时候对我说。
他爱我。最爱最爱我。
我们会靠在Teddy软软的身子上，快乐得一直一直笑。
我的游乐园Date，我永远的小梦想。 6月27日 三更看得出来吗？
我也是刚刚高考完的人啊。
出分的晚上没怎么睡觉。有一种很异样的兴奋。
迫切的想触摸我的未来。
是足够我上第一志愿的成绩，高得有点让我不知所措。
我不过是吊车尾的小孩，有谁指望着出人头地。
是有些倦了。
分出来后一直没和你联系。
我想你一定以为我考得很不好。也会以为我要出国了吧。
没报你的学校，爸居然有些后悔呢。
我有点庆幸。
否则，我什么时候才能忘记你。
大家像是很快还会再见面的那样说了再见。
没一点伤感离别的情绪。
还不及高一末尾分班的状况。
然后我已经开始想念。
这是脆弱的标志。
想见面的话说了又说，终是没勇气行动。
拜托，来邀请我吧，什么人。
那么我更希望的谁谁谁，祈祷你们学会读心术。
我会烂掉的。
花了好多时间才从昏睡的状态调整过来。
原来神经一放松什么莫名其妙的就都翻江倒海了。
突然发现身边的大家都长大了，这让我有点恐慌。
不再是记忆里的样子，没有把握了。
只有我还是小孩子，没一点成长的样子。
怎么办。
仁くんたたいま。かずちゃんどこうきくんＤＢＳおめでとう。
僕今、何でしゃべ出わがぃなさん。
でも、みんあさんで歌、みんあさんでしごと好きです。
何もしぁなで僕、よろしくおえがいします。
F，回北京的时候要找我啊。 6月24日 爱是什么呢？PINK+HEART~容人家小女生一回~ ←=口=...
突然就有点儿小疑问了。
也没什么哲理的话想说，也说不出什么特别有道理的话。
像是相信，喜欢，爱这样我总认为天生就应该存在的事情，为什么总被弄得那么复杂呢。
不过是自己的心情而已。
不过是这世上最干净美好的心情而已。
何必。
分儿出来了，大概，不用去魁北克了。 ←=皿=...
虽然是家里希望的最好的结果，我却有点小失望了呢。
“一生必须要有一次的自我放纵”，那么，我是突然也有这样的念头了。
一个人生活，是什么样子的？
不安也会有，害怕也会有，为学费窘迫，为生活打工，再脏再累的活儿也学着干，躺在自己的小窝里想念故乡。
想念妈妈的笑和爸爸的手掌。
总是因为背后有家，才敢去流浪自由吧。
那么，这是不是爱？
有爱，便是朋友，如果没有爱的话，就只是认识的人而已。
错了吗？
会有很多人不屑吗？
可是，真的是这么想的啊。我。
果然很边缘。
身边的人，即使没见过面，也想好好的对待。
所以那只可爱的虎，即使是你我也是有爱的啊。 ←=口=...会被踢飞...
因为是朋友，所以相信。
无论如何，也想做到。
人，总是记得很多自己被伤害的事情，而和那个人一起的快乐时光也会因为背叛而被刻意遗忘。
何必？何必何必何必？
即使无法像最初那样要好。
存在过的美丽，不应该因为愤怒和失望就扔掉。
扔掉了快乐的心情，还有什么资格幸福。
即使再疼，也去想想自己的笑容吧。
不是最真实的幸福吗？
“想要爱。想要更多的爱。想要很多很多的爱。想要足够把胸口添满的爱。”
我，多少也在扮演着我吧。
没办法把最真实的自己展现给别人看。
总觉得私底下的自己是自己一个人的，只有好好藏起来自己才安全。
因为怕被推开，所以总是一副高傲的模样。 ←所以给别人的第一印象是巫婆啦！= =
还好啊，有一帮一样是笨蛋的家伙>///<~
也会纵容我，也会让着我。
想见面。因为有了少少恐惧。
真的真的，以后再见，会很难了吧，会多少有隔阂了吧，会圆滑事故了吧，会忘记那些初衷了吧...
害怕起来了。
然后寂寞起来了。
然后才有了莫名其妙的短信骚扰= =...
P，这么长时间你大概是最惯着我任性的一个了。
那么谢谢，鞠躬。
那个不知道你注册了啥名字的亲爱的，要是我也去加拿大的话就能陪你了T T
一个人其实有点儿怕吧？ ←虽然你肯~定不承认= =
那么我一定有机会就骚扰你，放心好了。告诉我你注册的名字啦~我真的不说你白痴真的超纯洁的眼神。
F。啊哦跟你没啥好说的嗯呐~哦啦想抽打我就尽管来吧~嘿嘿嘿！
然后，筱。然后小三。然后婷儿。然后楚。然后石头。然后青。
然后37路的售票员同学。 ←吐血了。
然后那帮和我一起了这么多时间的家伙们。
然后Z。
然后，即使是，W。
全部，很有爱啊，实话。
虽然如果来问我的话我还是会说，写错了，嗯...
我真的是超级无敌不坦率的家伙呢。
那么，姑且当作，这也是爱吧。 2月11日 撒土太久没上来，要说最近发生的事情也挺多的。
撒把土，滚下去写作业~
[话说我这个神经衰弱的失眠者把我爸爸吵醒了啊啊啊= =
可不能告诉他我睡得不太好Orz……会被念死的……]
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12月13日
很灿烂的晴天，空气中居然有甜甜的味道，有点儿，想要飞的感觉。
还是，再一次的发现了。这样的事情，果然很难，还是，想放弃了。
没什么大不了。我是谁呢？
没说清楚过。即使说过要说清楚。啊~绕口令啊！
一时兴起对不对？
没关系。
又在害怕了。觉得自己像个小丑，不再安心了。
她离开你马上跑过来的时候。
于是想笑，然后就笑了。
于是想逃，笑着说了像是吵架的话。
她回来的时候，我是真的逃走了。
没办法，再忍受那些排山倒海的想要呕吐的感觉。
我想，自己只是一个小小的替身呢。
想明白了这些，却意外的很平静。一直是朋友，在我心里没变过。
因为是朋友，所以相信，筱教我的。
可惜，现在的我，没有相信的理由。作为朋友，也没有。
那些仅小细微的淌着液体的伤口，都想用笑容，好好的收起来。
不想让别人不快，我能做的，也只是加油快乐不是嘛。没有勉强，真的是很可爱的世界呦。
下次，再遇到什么人的时候，还是要好好的相信，好好的做朋友。
即使是现在，我也还记得，那些曾经治愈我的话语。
看到的和没看到的，还有好多好多带给我勇气的人，真的，谢谢了。
和家人一样，都是最重要的人，是支撑我的人。
带给我阳光的人，也想用阳光回报。
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1月15日
外面似乎阳光灿烂。
有些透过窗帘漏近来的，却是没有温度的苍白。
呀，写了压韵的句子呢。
只是稍稍，有了刺痛的心情。
奶奶的眼睛还是没有好转。
我想她一定很寂寞。不能读报，电视也是模糊的。奶奶说，看着我们都是黑煤蛋儿。还在笑呢，傻傻的。那么我只要用最快乐的声音，奶奶是不是就不会发现我的眼泪。
看着护士在爷爷的手背一下一下寻找着血管，“一个半小时，老爷子睡会儿吧！”帮爷爷盖好被子，爷爷好象用了很大劲儿声音却只是软软的传来，“没事儿，你回去吧！”我想再多一秒就会不行了吧，所以元气满满的说了“再见”，然后咬住嘴唇，用会流血的力量。
忍不住的心疼，忍不住的难过。
没人陪你们，寂寞吗？
很少回去看你们，想我吗？
那些阳光明媚的午后，快乐吗？
只有三个人的大饭桌，冷清吗？
对着爱闹脾气的女儿，伤心吗？
看着严肃的儿子，难过吗？
我们再一起努力好不好？
一定要好好的，健康的一起走下去哦。
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1月26日
你曾经爱一个人，
爱到连心脏都要为之撕裂了吗？
那个人，
现在，
还留在你的身边吗？
单纯的喜欢这个句子而已，笑。
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1月28日
真诚 清静 平等 正觉 慈悲 看破 放下 自在 随缘 念佛
这样很好。同桌拿给我看的，说是八、九十岁的老禅师说的人生真谛。
算是在担心我吗？
是温柔的人呢。
其实我哪有那么脆弱。
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2月1日
你看，又放假了。
国图是个好地方呢，去的时候意料中的走错路了Orz……不过很快又找到了因为和上次走错走到同一个地方了……
其实我也挺厉害的不是吗？
发了短信给爸爸，爸爸居然回了“恭喜你！”= =……是我发现得晚吗？爸爸挺有幽默细胞的嘛。
学习啊学习！！！
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2月6日
恩恩，暖和~
3月的MYOJO上，小孩说了这样的话：
给受欺负的你，
我不会说什么伟大的话，但是我认为被欺负的你，现在，作为一个人正在猛烈地变得坚强。你所受到的伤害，虽然会让你感到悲伤，但是同时也在成为一种‘了解痛苦’的财产。了解痛苦的人，既温柔又坚强。相反，欺负人的人们，正在遗失着无法挽回的重要的东西。
不管是被欺负的人还是欺负人的人，或者都不是只是旁观的人，或者我，都需要用心，而不是用脑去思考所有与自己有关的人们的事。你与我，我们的人生都刚刚开始。现在，就算痛苦，也不可以自我停止。如果这世上有个怎么也不能输掉的对决，那就是现在。
绝对，不可以输。
——龟梨和也
小孩说了很厉害的话呢。感触很深呦。
‘就算痛苦，也不可以自我停止。’
‘绝对，不可以输。’
============================================== 11月19日 矛盾？恩。首先，Z，被你看到那些写你的文字……真的，很难为情啊！！！脱力= =
对不起，给你添麻烦了吧？抱歉呀……
=========================================================
很久，真的很久很久没有没有上来写东西了，虽然私底下写了不少，笑。
最近事情很多啊~
有很多心情想要表达给很多人。
却发现有些东西只能自己一个人独享。
格子衬衫。
我喜欢格子衬衫，喜欢。
谁穿了格子衬衫，灰蓝色忧伤的调子，很明亮的黄色的衬线，横竖切割着那些血淋淋的心情。
像谁的成熟，显得稳重。
像是……已经可以安心，像是相信了谁说的话。
像是成为了可以依靠的对象，像是愿意看着那样认真的表情，直到心也成了结界。
觉得安全。
爷爷的病已经好了很多，精神也好了很多。
真好呀~真心的觉得特别高兴！
可是奶奶的身体似乎又有不少问题了。眼睛，心脏，我也不是很明白。
奶奶，最喜欢的奶奶，要加油！
不要害怕，我们都会陪着你一起加油的。
对黑暗的恐惧，我知道的……
奶奶，害怕的话要说出来呀……那么坚强的奶奶，一定要相信我呀……
加油加油！我们一起吧。
在那些下着雨的微黄的透着孤独味道的初秋，那些吵嚷的背景声音下安静的我，那些雨点溅起的涟漪变成了风，和着谁的低沉的嗓音轻易地击穿我的身体。血肉模糊。
MARU过了生日，UEDA过了生日，KOKI过了生日，马上也要到JUNNO了。
可是可是，JIN却去了好远好远的地方。
JIN，在地球的另一边，过得好吗？
生活习惯吗？吃得好吗？有没有好好休息好好学习呢？
你知不知道，留下来的5个孩子真的很努力呦，节目现场都努力的笑呦，连UEDA都笑了呦。
你知不知道，KAME和KOKI的唯爱口碑不错，大家都觉得很幸福呦。
你知不知道，UEDA和KOKI有帮你监督KAME好好吃饭呦，JUNNO和MARU像以前一样温柔呦。
新单曲……成绩一定也不会让你失望~
他们过得不错，所以你也要加油！和你的朋友一起好好的学习吧~
然后，等着你回来！
在察觉不到的地方看着，想着，学着，忘着。
然后像突然被施舍，然后像突然被救赎。
这些晦涩的阴暗的贱格的心情，这些孤独的寂寞的无助的心情，这些透着希望的有生命的嘶吼着的心情，这些珍贵的我所保护着的心情。
F，还能这样跟你说话真好呀！还有我的炸酱面！
P，分还没出来不用太担心啦……你没问题的，加油！
W，虽然说你叫我姐姐……恩，我知道了，也有好好的答应啊。
小三小三，你是很重要很重要的，喜欢你高高兴兴的样子~亲一个~
婷，我们就这样一起吧，笑。
002，小爱在我手里呀~哇哈哈~
我的那些很多很多很多的朋友们，我的心里满满的盛着那些温暖的情绪，很幸福。 8月14日 凉快的天气真好好吧，我知道自己很懒，是很久都没更新了。
但是我真的是很懒啊，很懒很懒。
懒得吃饭懒得睡觉懒得上网甚至懒得写东西= =+
MSN变得真恶心，越来越难看了。这是什么丑字体呀？这是什么版面呀？这是什么颜色呀？
改来改去也不嫌累得慌。
啊呀~改回宋体舒服多了~
婷，那个像册的问题貌似帮不了你呀= =
昨天下大雨，多好。
在练习场打了3个小时的球，最后杆儿都快挥不动了。
然后就是今天，浑身疼啊……T T
一年没打貌似也没退步多少嘛~最高记录依然只是100码……
不过，满足了~
爸爸从延边带回来了很神奇的东西！
松茸啊~松茸啊~
松茸啊啊啊啊啊！！！！！！
超级无敌珍贵的东西~很贵的说~
虽然味道跟普通蘑菇差不多= =
跟小G和蛋聊天才知道，我真是活得很单纯的孩子。
F的话，已经开学了吧？也难得的，几天没有联系了。
放假的时候，我是真的不喜欢手机。
你那条一看就是群发，我才不要理你呢，哼。
那之后P的短信也没回，F你知道的，我说过的话，不想违背。
大家都有自己想做的事情吧，我只是，想在自己的窝里，安安静静的快乐。
F，开学了就要真的加油了。
这一年也没机会溜上来玩了吧？笑。
平常的话，也不用一直一直联系着吧，如果你偶尔给我条短信的话，我想会很高兴的。
我们都是。
石头，一直说一直说，但还是没一起出去呢，笑。
其实我们心里，也并没有那么深刻的将计划付之于行动的信心吧？
想着你也在看着我心情就已经很好了。
我想我真的只是一个小孩子，对外面世界的样子即憧憬又害怕。
未来是什么样子的，有些迷茫，却真心的想努力尝试看看。
哎呀……不行呢。
居然写不下去东西了。
看来，我果然活得很快乐啊~笑。
这篇，下次上来的时候会删掉。恩恩。
真是的，似乎变笨了= = 6月7日 喜欢。跑上来说句废话。我写的东西，看到了的人就是看到了，没看到的人就是没看到，请看到的各位不用那么好心帮我告诉别人，多谢。
以上。
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一天之中第三次更新~我厉害吧！F！看你还有什么话说~
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喜欢，很重要的一种心情。但也许不及感恩，笑。
并没有什么关于喜欢的话要说，只是想到了而已，不必诧异。
昨天和大家看电影去了，达芬奇密码。
的确，看过原著的人都会觉得一般吧？毕竟很难拍出原著的所有。我还是很喜欢的~哪有F说的那么差啊= =+
出发的时候，心情很微妙，然后，逐渐的好起来了~
仙人总是有那样的力量，无论我的心情多么复杂都能一如平常[因为根本没看出我心情复杂= =+]，做着让我很安心的事，说着让我很安心的话。我发牢骚的时候也能心平气和的安慰我，做出丢脸的事情时也能打趣的一句带过。
F说有时候觉得和仙人一起会不知道说什么好，只好拼命的找话题，哈哈，有时候是这样的哦，我也一样的~不过有时候我就会任他冷场，然后总会有谁再开口的时候~
仙人说要借CD给我，哪有人主动借CD给别人啊？也只有仙人能这样了，我的话，绝对不希望把书啊CD借人的啊！……难道是我太自私了？啊哈哈哈~
那个胖子虽然不是那么讨厌，但果然不是我能接受的朋友……翔子你都不和我商量下真是气死我了啊啊啊啊！呼……
回家以后和F打电话，恩……有没有1个小时？大概还更长……在没开灯的书房捧着电话说那些我们喜欢的讨厌的困惑的想开的，F，有没有觉得很快乐啊？可别只是我这一厢情愿才好，笑。
P下午发来的短信，很敷衍的回了。
然后觉得自己很过分。想着这样那家伙就更不会在意我了这样最好。
结果还是发了抱歉过去。
果然……不想让P讨厌我。
很自私很卑鄙的想法。不是吗。
嘴上说着不想再打扰他，却做不到，违背理智的自己最差劲了。
P回过来的话让我觉得心疼。他说坐在窗户边看电视塔个三环路上的车，感觉好极了。
P……不应该用这样的语气说这样的话的。我觉得担心。
他再回我的时候，心里咯噔一下，眼泪就在眼睛里打转。那句话真的让人害怕，我下意识的看着房间里的窗户，然后真的害怕。
对不起，觉得对不起，真的对不起。
你却对我说我没做错什么，你却那么温柔的安慰我……你说我是太敏感的小女孩，你说以后记着不要再说那三个字，可是可是，对不起，我办不到……
半夜一点，我任性的问F能不能打个电话过来。
半夜一点，我抱着膝控制不住的哭。
F小声的说着话，一点一点拉我出来，我想我一定要记着F说过的话，一定会记着。
F，你要加油。我们都不是那么软弱的人。有时候需要人安慰，更多的时候要靠自己坚强。啊……这样说是不是很假啊？笑。
F说，心情好点了吗？乖，不要哭了哦。
F，谢谢你，我们一辈子也要做好朋友，好不好？
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筱说不喜欢现在的我，又叫我不要乱想。笑，你放心，我不会乱想，我还没有软弱到那种地步。
你说你变了，我说没有。我不知道这样是不是不负责任的说法。人都是会变的吧，但无论那种变化，都一定是为了要更好的生存。我现在，很快乐。因为感受到很多人的爱，所以很快乐。这样的状态我不想改变，所以，抱歉，还请你多忍耐了。一直说一些好像很成熟的话，真正在一起的时候，难道你不是真的在笑吗？和翔子聊天的时候，难道你不是真心的吗？我不相信。
我很自私的对自己说过，只要是你亲口说的，我就相信。
你说你很快乐，你很好，我相信你了。可是后来你说你是骗我的。
做出自己没事的样子是为我好，好，我相信。
你一下子跑到畅身边，和她说话，没看我一眼，我知道你的想法，所以我相信。
他们对我说，不要什么都相信，可因为是你说的，你做的，无论你是不是骗我，我全部相信。
就像你写过的那封信，然后告诉我，那是骗人的。
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啊……又要脱水的感觉，我要喝水，恩恩恩。 |
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