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9月1日 不为难别人，就为难自己。有时候写东西全凭一时冲动。
一时冲动就写了些平时只在心里想想的话。
一时冲动就写了些再看会骂自己傻逼的话。
一时冲动就写了些放下架子不要面子跟自己示弱不逞强的话。
其实我不想逞强。
我也想找个地方，没人能看得见的地方我内点儿懦弱幼稚虚荣心自私占有欲恶毒狡猾小心眼儿神经质全写出来。
把内些破败都掀开来给自己看。
却没勇气给别人看。
我讨厌自己不善良。内些不好的想法逼的人喘不上气，让我从中午就一直觉得缺氧了。
我不知道为什么会这么这么难受，他们不是说思考都是由脑子么，为什么疼的还是胸口呢。
有没有人研究过这个问题啊我想知道答案。一会儿去百度一下。
我就这么听着心脏咣当咣当的响。
蔡健雅的新专辑，豆瓣儿上我给了五星。一点儿都不客观。
就是这么简单的被内些词儿打败了。
轮流转，谁，抛物线。生锈游乐场，救生圈，若你碰到他。
每首歌总有切合情绪的句子。
就像当初张悬的第二张专辑，我唯一准碟评的字儿。只是这回我不能再更多的写些什么。
那么就谢谢P。不然我是不会去听蔡健雅的歌儿。
而结果是这些歌循环的放。在睡觉之前，在写字的时候，在工体东路迷路，在701公车上。
在工体浪费一天时间。在于洋的办公室上网。被他带去吃奇怪的羊杂汤和门钉肉饼。
我一直假装有话说。假装心情不错。
趁他躺在沙发上睡觉的时候跑到工体场地中间大哭。
光着脚，草地也是湿的。
我就不那么难过了。
早早的就回家，一路上脑子里全是想写下来的句子。
可是我知道这都是冲动。冲动是魔鬼。
买臭豆腐的阿姨就在车站旁边，我居然没有心思停下来买。
我一边走过去，一边对自己说，为什么你就这么跟自己过不去。
为什么不让自己轻松点儿活。哪有那么多人情世故条条框框和原则底线。
为什么不能就放过自己一次。
然后知道自己还是不想输给自己和情绪。知道自己还是很懦弱喜欢逃避永远解决不好问题对于可能的变化不知所措。
然后想起来赤子里范晓萱写的词。不要我吧，因为我太害怕。
为什么会想起这句呢。
为什么我有这么多为什么呢。
现在写下来的字儿，至少冲动不占那么大部分了吧，我想。
进家门的时候，妈妈在做饭。
我使劲儿忍着写字儿的念想，心不在焉的看男篮的比赛。
赢了。我塞了三根冰棍儿。我知道这回生理期又不好对付了。
我窝在沙发上，心脏还是咣当咣当砸的难受。
为什么这么忙我还是有时间想这些和那些呢。现在的状态又特别不好。
妈妈说最近你怎么老把崩溃崩溃的放嘴边儿上。
妈妈说你不说不会有人愿意猜你在想什么。
妈妈说你得学会拒绝，也得学会取舍和选择。
我知道，不想为难别人就只有为难自己。
正当的理由一开口就像是借口。她唱，有太多的借口，终究没有结果。
车路过好多地方。后海旁边的台球厅，北海北门车站，景山后街，全是回忆。每次经过这些地方还是会想念。
拿着手机我终于把你的号删掉了。跟你重名的人在我身边居然那么多可是我也终于慢慢儿习惯了。
我知道不能再跟你做朋友，也知道没必要，自己面对不了，即使刚分开的时候你有那个意思，我始终还是放不下的。
这大概说明，内个时候我真的是挺喜欢你的。
现在也没后悔。那些时候的你有多少是假的，也懒得去猜。当初没有追问现在更不会。当初是不敢面对，现在是不再在意了。
就当你全部是骗我的，至少我被骗的时候很开心。
挺足够的。真的。而且今天想了这么多，我也并没有因为你难过，很好很OK。
P你看我也不能跟人家做朋友。虽然跟你的立场很不一样。
0点24。
和提娜小姐通完电话。提娜小姐一说喂一笑我就听出来声音不对，果然又难过了。
放心吧。你们离出问题还有很远的距离，别担心，什么都说别憋在心里瞎猜疑就好了。没什么事儿是那么复杂的。
反而你特别无意的告诉我的事情，太让人难受了。
其实真的，我看不得，听不得，想不得。我怕终有一天。我怕那之后还有发展，且我才说过鼓励的话。
我就是害怕。怕有谁终究会受伤害。提娜小姐你知道我也只能这么写，没办法再说。
希望老天有眼。
其实究竟我有没有立场替谁难过。
我又太罗嗦了。
写起来没完没了。可每次还是表达不能。
有些事情，表面上平平静静，心里面早就翻江倒海。
不开心的事情也很难对谁说出口，我说想听你说说话，就已经是极限了。
我说抱歉，心里一定说了很多对不起。我说对不起，一定还有更多其他的对不起想说。
假装一切都可以掌握都可以控制，结果连眼泪也控制不了特失败。
眼睛还是疼。
睡觉之前打算去抽根儿烟，然后我就会好起来。
自己不逼自己，就没人帮得了你。
依旧想听你说话。
突然的，就忘了吧。 |
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