12点34。

开心或者伤心。其实都是一样的。

我突然发现现在再说什么没有安全感，即使是事实也都是特别矫情缺乏意义不会被当回事儿又容易被自己鄙视的事儿。

慢慢的就会越来越讨厌自己。

可是不爱自己的姑娘还能指望什么人在乎呢。

好多行为做的好多事儿招人烦的不招人待见的，归根结底就是因为觉得自己什么都不是。又不停的想证明。

证明自己不是不被需要并不被在乎。

却拿不出证据说服不了自己。

明知道结果一定不会如愿也逼着自己面对逼着自己难受逼着自己心脏绞着疼。

跟自己说丫头你得承认，

没有你还有很多人可以做你在做的事情。

没有你还是有很多朋友和你一样重要比你还重要。

你心里特别的位置只能放一个人但是他们不是他们有很多个位置没了这个还有太多候补。

你别太上心。也别太伤心。

 

也知道我做不到。

 

也知道我解释不清楚。

 

也知道迈不出那步。

 

也知道自己太别扭。

 

也知道这些已经都不单纯了。

 

也知道自己总是慢半拍一拍两拍三拍四拍。没有人会等我。

 

没人会包容。

 

现在我就特别难受。因为你这样那样我就觉得心里难受其实特别不靠谱，也没有说服力。

想理解也不确定。

三元的酸奶喝完嘴里涩涩的。

外面大太阳是中午1点半。

9月弄不好要缺三周课还要在东五环那么远的地方上班。大三专业考试也多，我想一月份考托福然后就准备JMAT。学院还想我去带小班。

我觉得压力特别大。

听你说话总是开始会开心后来又低落。手机也不敢不带在身上。

我觉得挺不好的，又有点儿太依赖你了。

弄的我觉得害怕。

 

我知道我容易让人误会。

我挺努力的尽量表达的不那么充分。

至少我说的都是实话。开心和不开心，我可以骗别人但骗不了自己。

但是能逼自己。很有用。

 

昨天看晚上吃饭后来又去看UP。其实都应该特别开心的也的却挺开心的但是心里头大起大落。

要是用小朋友的话就是真糟糕。我太糟糕了。

真没法儿形容了。真太没用了。烦人。

 

什么事儿成了习惯都很可怕。

再难受也行，这不这么长时间都过来了。一副大妈口气。

 

2点09。这么几个破字儿琢磨这么长时间以前我不这样儿。

写到这儿心情也没觉得松一口气我以前真的不这样儿。

真不好。真讨厌。真烦人。

这都他妈是为了什么啊。

刚才，我听着你挂掉电话。听着你语气里头内些不耐烦。

我缩在椅子上好半天也没把听筒拿下来。我觉得自己都不会动了。

 

写点儿什么给你。因为无论如何你都是你。不知道该从什么地方说起，想到什么说什么。也许会很混乱，可是这次我也想好好面对了。

 

昨天睡觉的时候，我拿着手机，心里想你都不知道发条短信过来。

内个时候是3：02AM。然后我把头转向另一边。

早上7点闹钟响了。我看一眼时间，然后看到你的长长的短信。

我坐在床边哭啊哭。然后去刷牙，洗脸。然后想要戴隐形，被肿得一塌糊涂的眼睛和内跟兔子眼睛一样的颜色吓了一跳。

到窗台看内盆只有两棵小苗的花儿。叶子很大，可是茎太细，支撑不住，东倒西歪。

我使劲儿深呼吸跟自己说还要上班。

 

和妈妈一起出门，等公车的时候妈妈先走了。我就听歌儿，还是内首之前的日志有放的，DANIEL的歌儿，am i still the one。

有个孩子说，为了听歌他开着我的SPACE也夜里循环播放了3个小时。

我真的很喜欢。所以也循环不停的听，听那些词句。

后来上了车。人很多，我平衡能力又有问题，心里还乱糟糟。拿出手机，只看到【hey girl im gonna say this anyway】，眼泪就又啪嗒啪嗒的掉。

特别丢人。也依然戴着隐形。我就忍着，拼命的想一些无关紧要的事儿。

可是车经过人大西门，经过中关村一街，经过内天你取钱的银行门口，我想忍都特别困难。谁叫我眼窝太浅。

短信里你说【don't cry】可是怎么可能呢。你绝对明知故犯。

F说你也是容易想特别多的人。可是我还是觉得你肯定没我想的多。

 

上午没活儿干。我把你的短信抄在笔记本上。很难一口气看下来，因为总会忍不住拿着纸巾往没人的走廊冲。

暗自骂自己太脆弱。玻璃心。

好多东西说不清道不明。我不知道是在伤心难过还是觉得太感动或其他。我还觉得委屈。觉得不公平觉得不服气还觉得讨厌自己。

现在是23：33你上线了。你跟我说话，我突然又想哭了。

其实我就是特别不服气为什么你能这么轻易的影响我的情绪。你说的话总能让我乱七八糟。然后我就会因为自己这么不争气生自己的气，然后就会闹别扭。说莫名其妙的话，我知道特别矫情特别烦人。说一些狠点儿话比如甭理我甭管我其实也都不是真心的。真的不理我了我就更觉得委屈。然后理智又觉得自己这么着太任性太不靠谱太卑鄙无耻了。就更生自己的气。不停的恶性循环。

但是说实在的也只有你，只是因为是你。

所以我说，天蝎真的克我。身边儿也再没有其他天蝎了。

 

这一个月，我有一半儿以上的时间都是肿着眼睛过。我妈我爸都觉得放假了我情绪就一直特别不高。

我其实觉得特别傻逼。也问过自己这些都是为了什么啊。

在大街上哭，面子可是白羊的命。命都不要了活什么啊。

凭什么你说一句话，凭什么你一个语气一个看法一个行为甚至一个动作我就要为了这些变得乱七八糟啊。

凭什么啊。

凭什么你突然短信就是不回了MSN就是不理了我就一直提心吊胆啊。

凭什么你说9：30给你打电话我就那么听话的打每天从8点半开始就不停的看表生怕错过了啊。

凭什么我这么上心，你还老忘记老不接老有这事儿那事儿接了也就一句【我待会给你打回去】啊。

凭什么刚才才下定决心说你打回来我也不接可是电话一响就条件反射啊。

凭什么我这么多凭什么，你一句【really appreciate the call @ every 9:30pm,and U make me feel that there's still someone world care about how's my life.Somehow u saved me for this summer and there's no words could fully discribe how important that is.】我觉得全觉得没关系了啊。

凭什么大半夜的我又他妈想哭了啊。

凭什么我早上要早起上班现在还在这儿写这些给你的字儿不去睡觉不去养眼睛啊。

明天又要肿。烦人。

不想哭了。不想再哭了。我觉得自己傻逼就傻逼吧。可是我特别希望自己以后都可以不觉得难过。不用觉得伤心。不用哭。

只笑就好了。只笑该多好。

F说，那是我最可爱最发光的地方。

可是我就是特别突然的觉得累了。我就是特别突然的不希望自己再这么敏感这么容易受伤这么玻璃心这么不坚强了。

我就是不想再哭了。

0：06，你给我听笑忘歌。

我又突然觉得，我还是会一直哭一直哭一直哭下去。

 

在人大门口我就是连看也不能看你一眼。

后来你跑回来吧打火机放在我手上，我觉得我一旦抬头一旦开口就一定会放声大哭。我这么不坦率这么不诚实这么好面子这么虚荣一人，怎么可能不往死了忍。

你说我肯定得后悔。我就回头看看你的背影。又不知道你去做什么去找谁。

后来仙人说，哎？你感冒啦？哎？看多啦A梦伤心到现在啊？

后来我到家下车，外面就下雨了。我又一次觉得老天爷真的特别明白。什么都他妈明白得不得了。

你说，【the only thing i can do was running back, giving u the lighters and expecting u can say something or anything. 】我觉得对不起你。

我一下子就觉得自己懦弱幼稚又别扭得要死。

什么都说不出口。B型血真的特别不会表达感情。会被误会。不会解释。

 

我觉得特别难形容这到底是什么样的心情。

你真的是特别，特别特别，特别的人。跟F不一样。我对F特别有把握。

你就是捉摸不透。你说，【you r one of my best friends for life time.】我真的特别感动。

可是你知道么，好多好多你特别不经意就会说的话，我都会当真。而实际上那些也真的有好多好多都是你真的不经意说出来的，只是那么随口一说的话。

我其实很不容易相信。对别人没把握，就是因为觉得自己永远都不ok，不可能值得别人这样或那样做。

一切都是别人突发奇想，相信了最后还是自己难过。

 

所以自己心里的好多话，也很难对对方说。宁愿自己埋在心里对自己承诺。

写出来真的比说出来容易。也说明了我多么胆小。

P对我来说，是不能被取代的，特别特别的，我永远都赢不了的，最好的朋友。最好的朋友之一。其实我觉得朋友都不是合适的形容词。

我也找不到合适的形容词。

 

前面的日志有写的。我觉得自己一直是单方面的任性的把你归在重要的朋友里面。

所以从来都只是我不OK。都是我的问题。那些不开心，细小的伤口和眼泪，现在也依然都是我自己的问题。

 

我不知道自己都写了什么，肯定也还是有好多好多没有写。只能是我心里想的十分之一。

可是你看我已经很努力了。我不想继续脱水了。我要去睡了。

其实P真的特别好，在美国也肯定能特别好，必须特别好。

没问题的。

还有十几个小时而已了。

那么，一路顺风。

 

PS 虽然内天的演唱会我逃跑了。其实坐在那儿就已经在掉眼泪。

你跑出来我却只能使劲儿装着笑。命令你留在原地。然后逃跑。

 

我不很喜欢五月天。

可是，

如果在未来的日子里面，在我身边的这个人，他遭遇了困难，我会伸出我的手帮助他。

如果他失恋了，我会唱歌给他听。

如果他伤心无助，我会助他一臂之力。

如果他没有钱，我会借他钱。

如果我没有钱，我会跟他借。我稍微的相信，他会借给我。

我们一起走向未来。

我们一起一辈子一直走下去。