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5月31日 ｢大丈夫？」「...大丈夫です。」从早上开始。
真的，有点难过的一天。
然后，又是没吃饭的一天，饿。
本当にいるね。変態。
原来真的有啊。变态。
不是很挤的车厢，一直在后面贴着我。还蹭来蹭去。
我都感觉到那个部位的变化了。恶心透了。
换了位置还紧贴过来。
只好下车再等一辆。
真的真的。心情很不好很不好。可是还有跟朋友的约会。
我特别努力的笑了。
结果又见到了最近不太想见的人。
虽然知道那个孩子来的可能性很大，可是还是严重的严重的影响心情了。
很多事情知道以后，我真的特别难再像以前一样对她笑了。
我觉得人心真的特别可怕。
自以为是朋友的人却是个能做出那样欺骗的人。
这真不是我能接受的事情。
正直的做人，难道不是最重要的吗？
我觉得心脏特别疼。
「大丈夫？」
这样的话，真的总能听到。
其实，自己难过的样子，身体不舒服的样子，不想被别人看到。
封闭的地方会喘不上气。人多的地方特别希望身边有朋友在。
可是这些都不很想说，怕会添麻烦。
喘不上气的时候要不就加快脚步走到前面，在大家追上来之前努力调整。
要不就直接慢慢的走在后来，做些喜欢的事情来遮掩。
回来的地铁里，真的又难过有无措。特别希望谁能站在我旁边。
可是真的谁都不在。
不能添麻烦啊。且不能太软弱了。
就算再怎么问我｢大丈夫？」，回答也永远都是「うん...大丈夫です。」。
永远都只能是“嗯没关系。”。
从地铁出来，直接坐车我一定会吐的。
即使中午什么也没吃。
一定会吐，这么想着，跟大家告别。
其实我真的特难过特难过。最后的｢大丈夫？」和｢...大丈夫です。」
眼泪就在眼眶里转。
然后又逃走了。
一个人走路。一个人走路。一个人走路。
何と無く、寂しいっすよ。
其实我终于发现，为什么我那么希望朋友告诉我说喜欢我。
因为不说，我真的特别害怕。
我真的不确定。
真的特别不确定。
那种恐惧太折磨人了。 5月28日 今、幸せですか。いつも聴きたいな。
今の貴方、幸せっすか。
私、何と言う...幸せっすよ。
好きな友達もいるし。好きなことを勉強しているし。毎日毎日笑顔ばかりだよ。
でも。でもね。
なんとなく...寂しいだ。
誰も私のこと知らない、誰も私の心を分からないんだ。
そして、貴方のことを思い出した。
あの時幸せだったね。今考えでも、幸せ。
私は本当に貴方のことを感謝するよ。
即使骗了我。那也是很可爱的回忆。
因为现在的我觉得很幸福，觉得满足。所以希望你也是一样。
そうだよ。
まぁ、やっぱあたし変だよ＞０＜...
頑張れなきゃ！ 5月23日 好き。喜欢是个很微妙的字眼儿。
有时候我觉得写它们的时候特别温暖。
那是一种从心脏渗透到皮肤的特别可爱的感觉。
这需要大声的说出来。
特别特别累。觉得好多事情全都堆在一起了。
乐团一直没时间理会，我觉得以后会越来越没时间。
一点儿也不想解释。
不解释。误解什么的都无所谓。
不想为自己脱罪。
最近喜欢上拍照。
尤其是花。
最近开始跟着同学和日本朋友逛北京。
其实我真的是北京人么怎么什么都不知道连我自己都惊讶了= =。
最近越来越喜欢散步。一个人。
喜欢一个人。
原来这句话有两个解释两种意思。语言真奇妙。
不爱解释。尤其是自己的文字，不喜欢对别人解释。
你看的是什么意思？
那就是什么意思。
我还是喜欢用手写字。
SPACE上的文字很没营养。比校内上的还没营养。
我真是越来越扯了。
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